Hari ini 12 maret 2018. Gue termenung jam 3 pagi mikirin banyak hal yang udah terjadi di hidup gue. Sebelum ngelontarin apa yang gue rasain, gue cuma mau bilang, apa yang gue tulis bukan karena merasa gue korban dari jalannya hidup ini, atau udah muak sama apa yang gue jalanin, dsb. Di momen ini gue mencurahkan hati gue kesini karena gue butuh self-reminder. Kesadaran dari diri sendiri untuk membangunkan gue dari hal yang bikin gue larut, baik itu mimpi indah ataupun mimpi buruk. Tersirat? Iya tersirat. Gue gabilang diri gue pandai gunain katakata puitis. It's just....in this silence night, my brain keeps talking. And this is it, diary ini terjadi karena gue gamampu nahan otak gue yang terus ngomong seolah-olah dia butuh didengerin. Seolah-olah dia juga butuh tempat teduh dan kosong yang mau menampung semua celotehannya.
Ketika orang nanya apakah gue ansos apa enggak, sejujurnya ansos bukanlah hal yang gue banget. Gue mudah berbaur, gue gamilih-milih orang buat jadi temen gue, dan parahnya gue terlalu santai dalam pergaulan. Kenyataannya ke'ansos'an ini terjadi di dunia perkuliahan gue sekarang. Hal ini datang dari diri gue sendiri, dan bukan karena siapa-siapa. Gue hanya lelah memaksakan keadaan dimana gue harus selalu bisa bergantung sama orang lain. Untuk pertama kalinya dalam hidup gue, gue merasa hidup gue cukup. Gue gabutuh ada orang datang dan pergi lagi di hidup gue. Ini bukan masalah cinta ataupun relationship yang rumit bagi setiap orang yang pernah ngerasain dan ngalamin. Ini jelas-jelas adalah keinginan gue untuk berhenti nyender sama harapan bahwa apa yang pernah hilang, entah itu temen, keluarga atau orang yang disayang gabisa balik. Gue ngerasa gue kosong emang. Gue bahkan gatau lagi apa yang tepat untuk mendeskripsikan hidup gue saat ini. Kali ini gue diberi pelajaran sama sekitar gue bahwa gue masih harus bersyukur dan jalanin apa yang gue mau, perjuangin apa yang patut gue cita-citakan dan sebagainya. Gue harus berhenti melihat diri gue secara rendah dan menjijikkan, gue harus berhenti juga ngeblame diri sendiri. Tapi sayang hal ini masih susah banget gue hilangin. Gue gabisa berhenti menganggap diri gue buruk. Entah apa pemicunya, tapi gue terlalu terjeblos sama hal buruk yang udah gue lewatin. Bukan karena gue sesat terlalu jauh atau apa, biasa aja. Dunia gue gasegelap itu, tapi disini gue sadar banyak yang lebih salah jalan yang bahkan mau ngingetin gue bahwa gue harus bisa bangkit karena mereka aja bisa.
5 Maret 2018, ulang tahun Eki. Hari bahagia yang gue expect berubah menjadi hari nangis bersama buat gue, Tri, sama Eja. Ya emang apa yang mereka nangisin sama yang gue nangisin sedikit berbeda alasannya. Ini konyol tapi jadi hari bersejarah dimana gue ngerasa di 20 tahun gue hidup, ada kata-kata hangat yang meluk gue. Bukan fisik, tapi kata-kata. Yang akhirnya bikin suasana di jam 12 malem itu bikin hati gue merinding hebat. Padahal anginnya kenceng, harusnya badan gue ngerasa dingin. Tapi engga. Rasanya warm. Akhirnya gue ngerasa diri gue ga sendiri, gue diyakinin bahwa gue gaakan ditinggalin, dan gue gadiliat seburuk itu. Lebay kan?!, tapi ini realita yang gue rasain di momen itu. Membuat gue yakin gue ga membutuhkan apaapa lagi selain mereka.
Gue gabisa maksain diri gue untuk berbaur di lingkungan orang yang pernah gue sayang di perkuliahan gue, itu mengganggu pikiran gue berbulan-bulan. Bikin tubuh gue cepet lelah, membuat diri gue pengen sibuk layaknya robot yang ga mau kerja berhenti-berhenti. Disini gue mencoba untuk membangun diri gue yang udah yakin sama tujuan awal gue balik lagi ke UI, berdiri dengan tegak, ngehirup nafas selega-leganya. Gue mau hidup yang kayak gitu. Buat gue yang ngerasa udah salah banyak sama orang, gue menginginkan kebahagiaan yang sederhana entah gimana caranya dapetinnya. Even sinner has their biggest trauma. Mungkin dari pembahasan awal tadi kenapa gue ansos, karena gue masih belom bisa membuka hati gue atas semua yang udah terjadi selama ini. Gue gabisa kejeblos tolol karena urusan teman, atau bahkan cowok. No more such a stupid way of life. Butuh waktu yang lama mungkin, gue gatau kapan gue bisa dengan ringan berteman tanpa mikir apa tujuan mereka deket sama gue dan sebagai macemnya. Walaupun notabenenya gue gapunya apaapa buat diambil, tapi gue rasa ketika mereka berhasil ngetuk ke pintu hidup gue, mereka sukses ngambil hati gue. Itu sebabnya gue takut, gue pengen punya apa yang udah gue punya. Cukup adalah hal yang tepat untuk menggambarkan kondisi gue. Gue harap gue gaakan salah jalan lagi. Karena 'ngerasa cukup' jauh lebih baik biar gue selalu inget buat bersyukur. Itu aja.
