Hey-o! Tebak ini tahun berapa? Ya, tahun 2018. *tanya sendiri jawab sendiri kayak dora the explorer*
Sejujurnya gue memiliki banyak waktu untuk ngetik, tapi emang bener yang namanya inspirasi ga segampang itu datang. Tulisan keluar kalo hati lo mulai banyak bicara. Sebagian mungkin penasaran (atau mungkin malah bodo amat) tentang gimana gue melalui hari di tahun ini. Sebetulnya, not bad. Iya, not bad. Semua ga harus gue dramatisir karena gue rasa masih banyak orang yang ngalamin hal seperti yang gue alami. Contohnya adalah ketika dosen lo kasih lo nilai E ketika nilai lo sangat amat outstanding hanya karena lo telat masuk kelasnya 3x. Terima kasih pak btw. Saya jadi belajar bahwa saya harus hidup lebih giat lagi. Terlebih gue memiliki kemajuan, gue mengurangi kadar gue main Dota. Literally udah jarang banget, dan sisanya gue isi hidup gue ke arah yang lebih 'real' semacam masak, ngepel, nyapu, review beasiswa, nonton drakor dan reality show drakor, jalan kaki ke laundryan atau warteg, dan terkadang hanya tidur-tiduran yang ga produktif. Sepanjang liburan ini galupa gue isi dengan bengong-time, dimana gue berpikir apa yang gue butuhin saat ini, apa yang lagi gue pengen, dan apa kewajiban gue.
Setelah 3 bulan udah berlalu dan ini udah Agustus, gue mulai tergerak untuk ngumpulin niat gue lagi. Ya walaupun semester kemarin kayak hell karena gue dikasih nilai yang tidak senonoh tapi gak masalah lah. Btw adik gue sedang berjuang untuk dapetin universitas sekarang ini. Ga kerasa dia udah dewasa. HIKS. Dan disini gue masihlah crybaby yang nyantai dan pemalas. Padahal gue hidup sendirian. Setiap bengong gue terlintas sedikit pemikiran tentang gimana behaviour gue ke orang lain belakangan ini. Jujur, gue sangat amat ketus dan dingin. Bukan karena gue benci mereka, tapi gue rasa gue lagi sangat amat membenci diri gue sendiri. Gue pun gatau gimana ngobatinnya. Yang gue sadar, gue emang butuh orang lain, butuh keluarga. Iya itu aja cukup. Gue butuh hidup ga kayak robot. Sebenernya pernyataan ini gue yakinin banget karena gue sadar gue orang yang terlalu logic banget sampe-sampe untuk ngaku gue butuh temen-temen gue aja gue masih mengedepankan pride gue. Entah karena gue benci dipandang lemah, entah juga karena gue bukan benci melainkan itu bentuk ketakutan gue diliat rendah. Practically it was the worst thing i can't even handle right now. Tapi gue tau sih, semua orang punya hidupnya masing-masing dan gue pun sadar bahwa gue juga sebenernya betah hidup dengan cara gue. Gue ga muak dan benci sendirian, gue cuma ga punya gairah hidup aja. Semua rasanya abu-abu, makanya gue butuh warna lain yang bisa diisi ke hari-hari gue.
Ngeliat ke dua bulan kebelakang ini banyak hal yang ga gue expect justru terjadi. Dari mulai orang yang nilainya di hidup gue besar dulunya datang lagi, sampe temen penipu yang gue kira udah taubat malahan masuk kantor polisi, denger masalah temen yang lumayan berat, IP rasa diputusin pacar (hancur berantakan) karena alasan yang ga masuk diakal, adek ga lulus sbm, kakak nikah ntar tanggal 18. Banyak. Semua rasanya nano-nano sampe gue bingung apa yang harus gue ekspresiin. Gue cuma ngelanjutin hidup gue. Begitukah sekarang kan cara menjalani hidup ala orang dewasa? We care but there is no such thing we could help because we need to help ourself first. Or am i supposed to care? I don't know. Gue gayakin bahkan diri gue udah dewasa apa belum. Apakah orang-orang kayak gue yang masih nyari cara hidup yang benar itu udah tergolong orang dewasa? Padahal umur gue 20 tahun.
Beberapa waktu lalu ketika gue galau akibat nilai gue , ada seseorang yang dulu nilainya berarti banget buat gue ngehubungin gue setelah sekian lamanya dia gapernah ada kabar. Ini hal yang bener-bener ga gue duga. Dia nanya kabar gue, ngajak makan dan ngobrol untuk tau apa yang udah kita lewatin masing-masing selama 1 sampe 2 tahun kebelakang. Kita ngobrol banyak hal yang berhubungan dengan akademis, juga hal yang fun, yang lebih menariknya lagi juga kita bahas soal kegiatan apa yang lagi kita giatin. Gaada bahasan masa lalu yang pait dan gue bersyukur gue sama dia gaperlu kembali kesana. Bagi gue, butuh keberanian yang besar buat seseorang untuk mengingkari atau mengubah prinsip yang udah dia bangun sebelumnya. Yang gue maksud disini adalah memulai sebuah obrolan itu ga mudah. Dan ini yang terjadi. Dia bisa ngontak gue dengan nyantai malah ngebuat gue bersyukur karena gue udah dikasih kesempatan buat sekali lagi ngeliat keberaniannya dalam ngambil keputusan. Doi cerita mau mulai hidup yang bener-bener hidup mulai saat ini dan gue ikut bahagia dengernya. Pada akhirnya beban 3 tahun kebelakang ini rasanya ngurang, gue mulai berani nge-list yang mau gue lakuin lagi, dari awal. Dari sini gue berharap gaada lagi desperate time buat dia. Cukup 3 tahun kemarin aja dan gue berharap yang terbaik buat dia.
Let's talk about my dark life. Habis orang-orang baca ini, gue ga berharap pembaca tetap disisi gue, gue hanya belajar jujur dari tulisan panjang ini. Setelah gue berlibur ke Bali dari mulai Kamis-Selasa itu, gue mulai sadar gue ga sendirian. Gue gangerti lagi harus ekspresiin rasa sayang gue lagi gimana ke keluarga gue yang udah jalanin berhari-hari liburan sama gue. Finally i could say sweetly that i love them beyond myself. Dulu gue takut ngakuin hal-hal yang kayak gini, karena yang gue tau pas gue ngakuin hal ini justru orang-orang yang gue cherish pergi. Itu mimpi buruk gue. Gue baru tau ada orang kayak mereka yang mau nerima kurangnya gue, buruknya gue, bad jokesnya gue, dan pilihan hidup gue. Ini bukan soal we gettin' drunk in the club to feel alive. There is no such thing as that. Sebagian besar mungkin berpikir gue dan temen-temen gue hanyalah party animal. Ini persepsi yang mau gue ubah. Dulu gue bukan orang yang mau semenyimpang ini, gue tau batas gue dimana. Semua ini berubah pas gue udah gabisa sama-sama lagi. Pas gue tau waktu gue mulai sempit untuk sama-sama lagi. Pas gue sadar bahwa masalah yang dipunya masing-masing udah gabisa ditanggung bersama lagi. Alhasil inilah jadinya. Gue ga bilang bahwa gue adalah orang yang bener. Gaada pembelaan yang tepat buat ngeiyain setiap pilihan yang gue ambil. Setiap masalah di individu gaada yang gampang, semua punya takaran masing-masing dan masih banyak penyelesaian yang baik untuk nanganin diri sendiri. Alasan pribadi gue ngambil jalan ini karena gue rasa gue gamampu ngebebanin lebih banyak lagi masalah hidup gue ke mereka yang juga punya banyak masalah berdatangan dihidupnya. Kadang sedihnya, saking semua hal yang terbendung di hati gamampu lagi dibicarain jujur lewat mulut gue, butuh yang namanya mood dan mood itu terjadi pas gue ngumpul bareng. Jujur gue terbilang orang yang sulit buat drunk. It's for real, i can't get drunk easily. Tapi karena mood itu emang datang setelah gue ngeliat yang lain drunk dan mereka ngomong jujur, disitulah akhirnya gue juga suka panjang lebar ceritain semua keluh kesah hidup gue. Pas di Sky Garden Bali kemarin gue ngeliat banyak hal yang dulu jaman masa kecil orang tua gue larang untuk diliat atau diikuti, dari situ batin gue bilang 'ranah gue bukan disini. gue gabisa begini dan gaakan boleh sampe kayak yang gue liat'. Disitu gue dengerin DJ mainin lagu yang suka gue dengerin di youtube, dan ada banyak all you can eat yang enak. Semua orang gapeduli sama apa yang diliat, they just mind their own business. Mungkin karena gue sadar di masa depan gue udah determined untuk gak sama sekali ke arah yang salah, gue berpikir ini saatnya gue nikmatin masa muda gue. Iya, gue nari gue loncat, gue foto bareng rame-rame, saling megang bahu, ketawa ketiwi, and cheers also. Itu hari terbahagia gue. Gue lelah loncat-loncat dan nari tapi gue bahagia karena gue ngeliat orang-orang ketawa lepas di momen itu. No problem, no shit happens, no sad vibes. Walaupun gue sadar hal-hal yang kayak gini gabisa sering dilakuin karena gue yakin lama kelamaan gue nerima apa yang ga seharusnya gue terima. Cukup sampai sini perspektif gue tentang sampai mana gue harus berlaku.
Selama di club mata gue ga berhenti natap orang-orang sekitar, ada juga orang yang bener-bener sendiri dan berdiri sedih, berharap ada orang yang lewat meluk sambil berkata 'you will be okay'. Yap, se desperate itu orang dan gue mulai paham rasanya seperti apa. Banyak strangers dengan gender yang sama gue temuin bisa jauh terlihat lebih ramah dan manusiawi dibanding gue ketemu sama orang yang hari-harinya gue temuin. Ironis emang, zaman udah berubah. Gue bingung kenapa perempuan yang ngerokok dulu gue cap buruk dan rusak sekarang rasanya udah ga seburuk itu lagi. Gue emang gabisa menyamaratakan itu semua sih. Emang tetep yang dari sananya perangainya buruk dan emang mau rusak ya udah gitu aja, dan orang di keseharian gue ga semuanya buruk, tapi pandangan gue untuk ga ngejudge sebelah mata sekarang lebih luas. Gue mulai dapet kenapa orang di bar atau di club lebih ramah dan lebih pengertian satu sama lain walaupun kita ga saling kenal. Itu karena mereka mikir 'we are here means we had our choice to re-think about ourself. We got our own problem. Don't need to add more'. Itu yang gue dapet pas gue ngeliat mereka. Bahkan untuk hal kecil yang ga disengaja, kata maaf lebih mudah terlontar dengan tatapan yang tulus dibandingin orang-orang yang kurang mensyukuri hidupnya dan malah sibuk ngejudge hidup orang lain. This is life, and i'm tryin' to get along well with it. Dari tulisan panjang gue ini gue ga pengen para pembaca maklumin apa yang gue lakuin ataupun lontarin. Gue cuma pengen nekenin bahwa semua manusia sama, semuanya punya keinginan buat hidup, pengen bahagia juga, pengen jalanin goalsnya juga but sometimes not everyone can handle shit as strong as you do. So, respect adalah hal yang tepat buat ini semua. Bahkan kalo ada yang bisa bantu ngarahin ke arah yang bener ya mohon bantuannya. Hewan aja butuh kasih sayang , apalagi manusia ya kan? Pembicaraan ini jadi kemana-mana karena gue bahas soal dark life tadi. Maaf ya btw :( gue bukan penulis yang baik seperti yang kalian kira, gue masihlah anak remaja yang mau sok-sok nyari hidup, sok-sok ngambil jalan yang rigid biar mental kebangun tapi apalah daya gue hanyalah manusia yang masih belum bisa nelen bulet-bulet paitnya hidup. Gue harap jangan ada yang ambil jalan kayak gue. Pendekatan sama Tuhan adalah hal yang paling bener untuk saat ini. Setelah baca ini gue berharap semua isi pikiran gue yang random ini mampu memotivasi diri lo sendiri untuk semangat jalanin hidup. Inget, hidup cuma sekali jadi jangan sampe fail. hehe. Sekian dan mon maap atas diri gue yang sok wise.
See you on the next reading.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar