So long

Dear Diary,

Oktober 2019. Gabisa disangkal ya tahun ke tahun berlalu secepet itu? Banyak hal yang berubah, ada juga yang masih sama. Gue menginjak semester 5. Rupanya gue masih survive disini. Gue semakin deket dengan apa yang gue kejar, tapi gue semakin takut ada gagal di akhir. Mungkin bisa dibilang ini adalah insecurity yang ga berujung. Ga akan tenang sebelum gue megang toga didepan ayah dan ibu gue lalu kita foto. But i'm glad this insecurities ain't hunting me every second. Gue beruntung karena sekarang gue punya banyak banget kegiatan dan ada orang yang nemenin gue. I've probably mess my life if i was alone for sure. Gue disibukkin oleh tugas yang ga abis-abis, gue dance, gue gym, belom lagi setiap dosennya demanding sama kuis. Mau ga mau di kampus lo liat buku, di kosan pun lo liat buku lagi. Cuma 2 - 3 jam aja gue pake buat main dota kalo gue stress banget. Sejujurnya makan gue keteter, laundry apalagi. Jangan tanya kamar gue kayak gimana (karena gue pulang malem terus). Secara fisik ya nyapein, tapi gue ga banyak pikiran kayak sebelumnya. Gue ga butuh cari minuman atau orang supaya gue lepasin penat gue. 

Waktu berlalu sejak start 5th term, haha hehe tautau udah uts aja. Semua mata kuliah makin advance dan gue semakin deg-degan apakah gue deserve masa depan gue yang menjadi seorang geosaintis. Gue mulai programming, belajar aplikasi dan software permodelan, gue pelajarin alat dan fungsinya, bahkan gue ke gunung buat ngedeketin diri sama alam. Ternyata bener, nyari jati diri gapernah sebentar waktunya. Ketika kita mikir kalo kita udah nemuin jati diri kita, datang lagi puzzle baru yang harus disusun. Beberapa bulan ini mental gue sangat ditempa. Kawan sd, smp, sma, bahkan jurusan fisika yang dulu gue sempet pijakin 2 semester udah pada update pake toga. Sedikit dan beberapa orang yang berarti pun ngundang gue dateng untuk nyemangatin dia. Gue datang. Datang,  bawa hadiah, nyelametin, bahagia, foto bareng, pulang...pait. Lucu ya? Gue ga ngefake kok. Betul di satu momen itu gue bahagia banget, bangga temen gue udah lepas dari semua bebannya dan tinggal lanjutin masa depannya. Gue cuma sedih karena gue akhirnya mikir lagi 'coba gue masih di fisika ya, mungkin gue foto sambil loncat lempar toga'. Sakitnya bukan main bayangin hal-hal kayak gitu. Soalnya kenyataannya lo disini masih berjuang buat uts dan uas, absensi mati-matian, nugas banyak, dan masih haha hehe ga tau judul skripsi nantinya mau tentang apa. 

Oh ya. Gue mau sedikit cerita tentang sahabat gue yang udah 10 tahun bareng sama gue. Namanya kania. Buat gue, dia orang yang funny, blunt, creative, and strong. Doi kuliah di Malang. Sempit waktu gue untuk ketemu sama dia dan sebelum pergantian tahun kemaren alhamdulillah gue abisin waktu bareng dia. Kita banyak foto-foto dan sharing deep talk tentang apa yang udah dilaluin selama misah. Gue tau struggle dia, dia tau struggle gue. Setengah tahun berlalu, gue denger kabar duka. Bokapnya meninggal karena sakit. Gue yang kebetulan lagi ada dirumah langsung nelfon Nadya dan ngajak kerumahnya. Sepanjang perjalanan kesana otak gue kosong, karena hari yang kayak gini datang secara mendadak. Gue gatau disana gue mau ngapain, gue harus berekspresi apa, dan apa yang mau gue omongin. Waktu itu gue janjian sama Nadya didepan smp 255, smp gue dulu. Terus kita jalan kaki dikit dan naik angkot ke rumah Kania. Sampe sana tempatnya udah mulai rame didatengin orang, gue ngelangkah ragu karena gue gatau apa yang Kania rasain disitu. Tantenya Kania nyuruh gue dan Nadya masuk, dan akhirnya gue ketemu Kania didalem. Hal pertama yang bikin gue kaget adalah doi masih baik-baik aja. Ga nangis dan lemes. Sedangkan nyokapnya dalam keadaan sedih. Sebagian dari diri gue bertanya-tanya apa yang kania rasain, sebagiannya lagi turut sedih liat kondisi nyokapnya. Jujur, ini pertama kali setelah 8 tahun gue mau ngelayat. Yap, gue takut ngeliat orang meninggal. Nano-nano perasaan gue disana. Panjang momennya sampe akhirnya ke penguburan, dan disitulah momen emosional gue dimulai. Siang terik, seiring jenazahnya mulai di adzanin, nyokapnya nangis, kania nangis. Disitu gue cuma bisa nepuk pundaknya karena gue juga sedih. Gue liat beberapa orang lainnya juga nangis. Pemakaman selesai, semua orang berdoa dan naburin bunga. Satu persatu pulang. Awalnya Kania cuma ngeluarin air mata doang, dan saudaranya ngajak dia pulang. But she insists to stay, so we stay with her. Tersisa gue, Nadya, Kania, dan Jihan di samping nisan bokapnya. Baru setelah sepi itu nangis Kania pecah ngelebihin yang sebelumnya. Ngeliat dia bisa nahan sedihnya dari awal sampe akhirnya tersisa ber4 doang bikin gue ikut nangis disitu. Sedalem itu rupanya luka dari orang-orang yang ditinggalin. Gue dan 2 temen gue meluk dia. Selang setengah jam habis dia nangis dan stand beside her father's final resting place, kita pulang bareng kerumahnya. Ngobrol-ngobrol ringan sebentar, habis itu gue dan Nadya balik.

Pikiran gue rumit di momen itu. Gue ngerasa gue ngerti apa yang Kania rasain. Dan gue salut banget sama dia karena dia masih jadi seorang Kania yang kuat. Bahkan lebih kuat dari gue. Kalo gue flashback, rasanya baru kemaren kita sekolah, jualan makanan dan nasi uduk buatan mamanya Kania buat tugas Mr. Arief. Nyemilin sosis + mie gulungnya alias makanin makanan yang mau kita jual. Baru kemarin rasanya kita ngomongin siapa crush kita, ngerjain LKS bareng-bareng, selfie alay, jogging pagi di hari Jum'at, dan bahkan ngebangkang pak Abdul. Gak pernah terpikir sama gue di masa itu kalo nanti ada hari duka dimana kita harus terus ngerangkul satu sama lain. Pikiran ini terus aja terlintas sampe akhirnya gue kembali ke rumah. Sebelum gue makin menyesal sama semua yang gue laluin, akhirnya gue memberanikan diri ngomong sama bokap gue soal kuliah gue. Awalnya di meja makan ada adek dan nyokap, tapi karena gue mau ngomong serius dan mereka berdua udah tau isi omongan gue apa, mereka melipir ke lantai atas ninggalin gue berdua dengan bokap. 

'Yah. Aku mau ngomong.'

'Iya, mau ngomong apa neng?'

'Soal kuliah'

'Ya.'

'Dulu aku di kick dari UI, aku bukan di fisika lagi sekarang. Aku ujian lagi jadi angkatan 2017.'

'....'

Dia diem. Sambil terus motongin obatnya sebelum dimasukin ke kotak obat mingguannya. Gue ngeliat raut yang ga marah, tapi mencari-cari apa balasan yang tepat untuk bales omongan gue. Diamnya dia 2 menit bikin gue nangis, karena gue ngeliatin seberapa tua sekarang dia, ngeliat papan tulis yang penuh tulisan dia tentang jadwal obat dan harganya, dan ngeliat semangat hidup yang dia perjuangin sampe detik ini juga. So long. Gue udah terlalu lama bikin seorang Ayah yang sakit nungguin gue wisuda. Setelah 2 menit yang pelan-pelan ngebunuh gue, dia buka suara.

'Gak apa-apa. Berat ya? Kejar lagi aja, jangan gagal lagi.'

21 tahun gue hidup baru disitu gue nangis seada-ada didepan orang tua sendiri. Gue yang gapernah nangis depan orang tua mecahin rekor di hari itu. Gue cerita banyak hal yang gue laluin dari mulai sekamar sama Fatin sampe akhirnya gue di bc ngejer SBM dan gapernah pulang. Gue lega di hari itu akhirnya gue jujur. Dia ngasih gue semangat dan contoh-contoh saudara yang udah kerja sekarang, gimana alur hidupnya, gagal engganya, susahnya kayak gimana. Katanya gue beruntung gue kuliah di negeri, karena 3 kakak gue dan bahkan adik gue Agas kuliah swasta. He said he was proud of me. Dia cuma nyuruh kalo bisa lebih cepet kelarin ya usahakan. Sekelar pembicaraan itu gue alibi mandi dan nangis di toilet. (iya ini alay maksimal tapi sedih banget gatau kenapa di momen itu. andai dia ga ngomong bangga ama gue mungkin gue masih bisa nahan. ya gue malu. gue malu karena gue udah banyak salah). Gue emang ga ceritain semua hal buruknya, tapi setidaknya garis besarnya udah. Kejadian di hari itu bikin bokap gue lebih care  sama gue. Gue sedikit sedih karena baru diumur gue sekarang gue punya pendekatan sama bokap. Selama ini gue cuma kayak dosen sama muridnya. Kalo ketemu discuss terus. Jaman sekolah doi strict banget, modem gue pernah diinjek saking seringnya gue main laptop di kamar dan gapernah nyaut kalo dipanggil suruh makan. Gue kayak catdog dulu. Ada aja debatnya. Gue sadar gue growing up sekarang, dulu gue berdebat karena gue cuma gamau keliatan gapunya pendirian dan makin dimarahin. Sekarang itu gaperlu. Yang gue tau gue harus bahagiain dia, sama nyokap gue tentunya. 

Udah ya mellownya. Balik lagi ke momen sekarang, gue lagi ngambis ngumpulin catetan temen gue dan gabungin ke catetan gue sendiri. Seniat itu biar gue galagilagi gagal. Motivasi gue memang cuma orang tua gue, kadang gue ngerasa sangat kurang , tapi gue gaboleh lupa bersyukur karena gue udah lewat dari setengah jalan dan cuma sedikit lagi sampe gue ke momen yang gue tunggu-tunggu selama ini. Buat yang lagi ngedown, unmotivated, broken-hearted,siapapun itu. Hey. Jangan nyerah sama apa yang lo kerjain. Mungkin lo ngerasa hidup gapernah mihak lo karena everything feels miserable. Tapi liat satu sisi deh, lo masih punya keinginan hidup kan? Lo takut mati. Lo masih mau lakuin banyak hal. Lo masih punya mimpi. Jangan dibuang. Kita gapernah tau didepan ada apa, jangan bikin waktu yang udah kita korbanin sama orang yang kita sayangin kebuang sama penyesalan yang gapernah berujung. Gue benci ngomong klise sebenernya, tapi berjuanglah. Lo ga sendiri. (Harusnya gue ngomong ini juga ke diri gue sendiri. Ya kita sama-sama motivasi aja lah ya). Cheers for the fool, cheers for the broken-hearted, cheers for the unmotivated, cheers for the hatred, cheers for the anger, cheers for the mourning. Cheers! *ngajak tos pake gelas*

25th June

Ini cerita tentang seorang cewek yang gue temuin 3 tahun lalu melalui perspektif gue.

Warning : Apapun yang ditulis disini hanya terjadi di momen itu, dan bukan di momen sekarang. No offense untuk siapapun yang baca.

Gue masih inget, waktu itu 2016. Tahun yang menurut gue masih gelap pada masanya. Gue masih terjebak di suatu hubungan yang ga gue senengin dan gue harus jadi 'pengikut' orang yang gue ga senengin kemanapun dia pergi. Hari itu ada event di daerah Pluit, World of Gaming a.k.a WOG. Karena gue diharuskan ada untuk nemenin orang yang ga gue senengin kemanapun, gue datang ke event itu. Pada masa itu, gue sejujurnya menemukan titik cerah dimana gue mulai kenal Kanaya dan gue tau gue mau kemana kalo gue bisa lepas dari hubungan yang bikin gue lelah, tapi itu belum waktunya. Dramatically, waktu itu Kanaya vs Pondok Gaming AVS meet on stage dan pihak gue kalah. Disitu gue ada sisi puas karena orang yang ga gue senengin kalah dan Kanaya menang, tapi juga sedih karena yang tryhard untuk menang di PG AVS ga cuma seorang. So, 50:50. Disaster itu dimulai setelah udah kalah, orang yang ga gue senengin ngamuk di lobby Pluit Mall waktu itu dan ngusir 4 orang sisanya untuk balik ke hotel. Gue? Ya seperti biasa gue gaboleh ikut mereka dan gue harus tetep ada nemenin satu orang ini di mall (oh iya, maksanya sambil maki-maki pula. inget ini bikin gue rolling eyes). Rasanya jiwa gue udah mau keluar aja karena gue ga menikmati situasi di event itu. Gue mau pulang.

Disela-sela spacing outnya gue ditempat itu, gue duduk entah di deretan mana. Gue gapeduli, yang penting gue duduk, dan orang yang gue ga senengin terserah mau ngobrol sama siapa atau kemanapun. Gue gapeduli. Gue hanya lelah. Lalu pas gue duduk disitu ada seorang cewek yang menyapa gue dengan senyum.

Dia : "Hai, namanya siapa?"

Gue : "Halo. alin. Lo?" 

*ini gue jawab singkat karena gue ga tertarik dengan percakapan setelah semua hal yang udah terjadi hari itu*

Dia : "Jessica. Cici main games juga?"

Gue : "Iya, Dota 2. Kalo lo main games apa?"

Dia : "Wah sama! Aku juga main Dota. Eh ini kenalin samping aku, ini adikku. Dia main dota juga."

Disitu gue kenalan, habis itu gue lupa apa lagi yang terjadi. Gue cuma ngobrol basa basi sekilas dan gue kembali spacing out. Galama habis itu, gue pindah tempat duduk, dan gue hanya ikutin si 'God' yang mengatur-ngatur gue kemanapun dia melangkah. Pas udah malem dan gue duduk di emperan mall gue ngereka ulang apa aja yang gue udah laluin di hari ini dan terbesitlah soal cewek itu di pikiran gue. Akhirnya gue bertanya ke 'God' saat dia sibuk ngoceh gapenting tentang teman-temannya yang performanya buruk hari ini, "Cewek itu sebenernya siapa?", dan si 'God' menjawab "Dia ceweknya si X". Dalam hati, gue langsung "Oh". Kemudian gaada lagi yang gue pengen tanyakan, yang gue inget cuma senyumnya yang secerah matahari, dan keramahannya yang gakenal siapapun batang hidungnya. No enemies indeed. Perfect kind of woman. Kebalikan dengan gue yang super keruh ke siapapun saat itu. 

Setahun berlalu. 2017 datang. Akhirnya gue lepas dari semua hal yang mengekang gue.

Kanaya bubar, mencar jadi beberapa tim yang berbeda. Life goes on. Gue diterima di UI, dan gue menjalani hidup hectic gue menjadi maba lagi. Suatu waktu, Tri lagi libur dari boom dan nginep di barackx. Ramzi dan kawan-kawan ikut turnamen kampus. Gue cuma denger kabar itu via chat dan gue ketawa karena tumben-tumbenan ramzi ikutan yang kayak gitu. Galama setelah itu, gue denger cerita dari Tri tentang seorang cewek yang jago main Enchantress, punya passion besar di dota, dan dia lucu. Jarang buat seorang Tri ngomongin cewek, dan gue jadi sangat tertarik dengan siapa sosok orang yang dia omongin itu. Katanya dia punya tim, dan dia kenal Cheryl, temen lama gue. Namanya Jessica. Dia juga yang bikin Ramzi mau ikutan turnamen. (HAHA, dan lucunya ya Ramzi terlalu obvious. Gue langsung ngeh bahwa Ramzi punya ketertarikan sama cewek ini). Berhubung di turnamen itu ada beberapa kejadian yang diceritakan pas gue nongkrong sama mereka, akhirnya terdoronglah gue untuk nge-stalk siapa Jessica. Gue cukup antusias karena gue niat kenalan setelah denger tentang dia yang punya passion sama dota.

Clicking , scrolling the photos. Butuh waktu cukup lama buat gue menimbang-nimbang apa gue pernah liat sosok perempuan ini sebelumnya. Cukup lama sampe akhirnya gue bener-bener ketemu langsung di sebuah warnet cafe di daerah Jakarta Barat. Gue request Tri untuk ikutan nongki karena rasa penasaran gue yang besar soal Jessica. Akhirnya kita makan di Pizza Hut tepat disebrang warnet cafe yang pertama kita ketemu. Gue ngobrol, bercanda, dan tentunya ngecengin Tri karena gue tau apa yang dia rasain ke Jessica. Kesan gue saat pertama kali ngobrol banyak, gue langsung ngerti kenapa dia adorable banget dan asik untuk dijadikan teman. Gue seneng karena dia orang yang baik. Galama sebelum cabut dari Pizza Hut, dia bilang 'Cik, kita kan pernah ketemu dulu.'. Gue kaget. Gue mencoba inget ulang tapi gue gatau kapan dan dimana. Akhirnya , gue nanya 'Oh iya? Kapan?', dan kemudian dia jawab 'Itu loh yang event WOG di Pluit. Aku yang ngobrol sama cicik pas lagi duduk.'. Yang ini gue speechless. Gue bisa lupa sama sosok dia selama setahun, dan malah dia yang inget gue, padahal keberadaan gue disitu waktu itu rasanya udah kayak hantu aja. Pengen ngilang. Gue lupa betapa samanya dia setelah setahun berlalu dan berbedanya gue setelah setahun berlalu. Dia bikin gue sadar bahwa dunia ini sempit. Gue dipertemukan dengan dia di dua fase yang berbeda 180 derajat, dan gue kagum karena dengan gue yang berbeda pun dia tetep seasik kayak pertama kali kita ketemu di WOG.

Hari berlalu, bulan berlalu. Gue jadi temen yang iseng nongki sama dia kalo sempet, main dota party untuk fun, juga janjian kalo ada event di mall. Semuanya berlalu gitu aja. Tapi masih ada dinding antara gue sama dia, karena dengan gue yang traumatik deket sama cewek, gue gabanyak cerita soal diri gue. Sampe suatu saat di sebuah event di Taman Anggrek Mall, dia buka conversation. Saat itu kita baru balik dari kamar mandi dan mau turun lewat eskalator. 

Dia : "Cik, cicik kenal 'God' kan?

Gue : "Iya kenal, dia mantan gue. Kenapa?'

Terjadilah cerita panjang soal apa yang si 'God' lakuin sehingga bikin seorang Jessica kesel dan ga nyaman. Disitu gue gahabis pikir , kenapa bisa orang kayak dia malah kesangkut masalah yang menyebalkan kayak gitu. Berhubung gue belum lama kenal dia dan saat itu si 'God' masih stalk snapgram dan ig gue, gue pun planning a revenge. I'm asking her to take selfie with me and i would like to upload it on the instagram. Kerennya, she's cool with it. Then we go for a revenge. I tagged her as if we're a really good friends. Dan gue pun mulai terbuka sedikit sama apa yang gue laluin juga selama kenal sama 'God'. Lama gaketemu, habis itu dia liburan, dan dia bawain gue oleh-oleh dream catcher with a cute message on top of it. Gue terpikirkan untuk beliin dia souvenir balik. Sejujurnya gue cukup heran kenapa dia mau beliin gue , ramzi, dan yang lainnya souvenir padahal kita belom lama kenal. Kenapa ada orang yang se-humble itu ke orang yang baru dikenal. Gue yang takut dia fake ke gue kayak orang yang lainnya, mulai ngubah pandangan gue ke dia. What i really thought is, she's a good person in every perspective. Dia ninggalin kesan yang bagus untuk gue yang bahkan selalu mikir bahwa gaul sama sesama cewek sekedar untuk business aja, nothing personal.

Waktu terus berlalu, dan sekarang 25 Juni 2019, gue udah laluin hal-hal lucu sama dia. Hang out kalo lagi sempet, ketawa, nangis, nginep bareng, ngomong kasar kalo kesel, bawel ditelfon kalo lagi butuh temen cerita, dan planning on a trip if we get a chance. Gue pun mulai kenal bahwa dia melalui banyak masa sulit selama ini dan ga se-perfect yang orang kira. She struggles so hard, and i thank her for trusting me with every stories she holds on herself since forever. Oh right, here it is.

"Happy Birthday Sunshine.

May God always bless you with His grace. Keep being you, lessen the fake, talk loudly, hold strongly, smile brightly, and don't forget to thank every moment you had till now. Don't ever escape despite any situation you face. Makasih udah jadi temen yang bisa nangis buat gue, ketawa sama hal yang receh, cengengesan untuk menghindari badmood, dan random karena bisa nyablak gaada angin gaada hujan. Jangan pernah capek untuk jalanin kuliah karena gue percaya, rutinitas yang menyebalkan mempertemukan lo dengan orang-orang yang mau nemenin lo disela-sela rutinitas lo itu. Keep fighting, gue lebih suka lo ngeluh tapi sambil tetep lakuin semuanya. Karena power lo disitu. Kembangin semua kreatifitas lo saat ini dan selesain semua yang memberatkan lo supaya lo cepet bebas. Gabanyak yang bisa gue katakan karena seperti biasa, gue gapinter nyusun banyak kata. Woof you always."

Your Admirer,

Alin

Thanks to you , gue percaya sama apa yang namanya takdir. Gue ketemu lo 3 tahun yang lalu dan sekarang gue bakalan mulai menghitung pertemanan kita setiap tahunnya. Gabanyak yang bisa gue kasih, semoga lo tetep mau temenan sama gue kedepannya. Daaaaan jangan pernah nyalahin diri sendiri dalam waktu yang lama. Semoga langgeng sama Rey. Doa gue menyertai. 

Dear Diary,

Today i learn that i might not seeing my process but the others did. They think i work on it. But honestly i doubt myself i've done my best because i haven't see the result yet. I still think that i would fail several aspects. Two man had been stood on a room with me for about 3 days and we talk a lot about life. I learn that everyone has their zero points and i might not see it. Why? Because i ain't close to them. Who says everyone perfect? Well yeah, no. It's just... i had no qualities to be compared to anybody. I mean, how bad anyone on the past wouldn't matter if you had meet your process and be a good guy in the present. And i don't think i had reach that one yet. 

You can call me a self-centered person, but i felt like everywhere is a dangerous place. No place would suitable for me to stay. Anyone can stab me in anytime. I had this so-called anxiety which has mindset : 'Hey do you know her? That epic story. That one bitch with his trashy ex. Long time ago she .............' . You'll think i'm crazy for always putting such negative thought on everyone but i'm not blind. I could sense how people see me. I'm not that stupid and optimistic to plainly believe that it's just my imagination. What i really wondered is, how come people can survive that kind of situation? I truly haven't been able to survive. I'm always seeking for a protection by being such an anti-socializing person who stays passive unless you showed me and spit it out on my face that i'm a human who deserve to live happily also. I need that one kind of words that prove me i'm not a bad person, i'm not a monster, i'm not a failure, etc. 

How can people accept me despite of my past? Well i'm not an attention-seeker, nor a type of person who'll asking everyone to love me. I'm tired. I had giving up on my real life environment just because i think i had enough people who accept me for who i am. But here is the problem, every time i should go out of my comfort zone i feel like i can't hold on. Till when i'm gonna stay in my own shell. Till when i'm gonna scared of how people stared at me. Who's gonna pull me out of my shell.

From what i get just 2 hours ago, no matter how my past is, it's in the past. If i could be a successful person (i hope so , someday) i could prove that i went on my zero points and i fix it by becoming the best version of myself. 

Things i should avoid for now : Fake people, 'a pretend-that-i-don't-know-your-problem-unless-you-tell-me-your-shit people, an escaper, and 'a-pretend-like-we-have-no-problem-at-all people. 

No one specifically mentioned because i think no one gonna suit this until they do it them self. And i'm in a comfortable state enough to put my wall for a while so i can reduce all this lousy brain. I need peace. Just so you know if i'm still talking to you with a respect even if i'm seldom texting you it means you haven't done anything wrong. It's just me and how i'm managing this messy emotion.

Reset

Monday, 15th April 2019

Dear Diary,

Hari ini gue memutuskan untuk memulai semuanya dari nol lagi. Gue masih mikir apakah ini sekedar gue yang mendadak ga mampu ngendaliin emosi gue sendiri beberapa bulan ini atau emang kondisi gue yang sekarang lagi ngepressure di segala sisi. Saat pergantian tahun kemarin, gue netepin goal hidup gue sekaligus pencapaian kecil apa yang bisa gue improve seiring waktu. Di malam tahun baru itu, gue cuma berdoa biar gue jadi pribadi yang lebih besabar, ga over-thinking, dan lapang dada. Baru 4 bulan berjalan dan ternyata semuanya berantakan. Gue merasa diri gue diuji melebihi batas kemampuan gue. I can't handle shit as if i've never face it before. It's like i'm walking in a whole loop with a rigid road. Everything's at the bottom felt so hard and broke. 

Bukan pertama kalinya buat gue ngalamin perbedaan , pengasingan, ataupun penghianatan. Mungkin ini kedengeran lebay, tapi itulah yang gue lewatin sepanjang 4 tahun kebelakang. Yang ngebuat gue ngerasa gue kembali ke titik nol adalah karena gue ga mampu nge-hold semua yang gue rasain kayak biasanya. I distrust people. A lot. Even the closest one feels like a sharpened words day by day. Alam bawah sadar gue sebenernya tau bahwa gue sebenernya ga se-miserable itu , masih banyak yang peduli dan nyemangatin gue. Tapi kenapa bahkan kata-kata : "have a nice day!" , "semangat!" , "lo pasti bisa." terasa klise buat gue?

Spending my time to think about it, gue nemu akar masalahnya dimana. Semua ini diawali dari hal yang terulang lagi, untuk kedua kalinya. Ini soal gue yang mencoba mendekatkan diri gue ke kodrat gue sebagai perempuan. Gue nyoba untuk senormal mungkin dengan bergaul akrab sama sesama cewek. Ngebuka pintu hati gue buat nyambut orang yang mau masuk ke kehidupan gue. Seperti yang udah - udah, 4 bulan berlalu and things didn't go well as i expected. I fight for no particular reason and i didn't even understand why she start the fire. Hal ini bukan soal apa yang dia lakuin bikin gue nyelekit, tapi kenyataan bahwa gue cukup bego untuk bisa sampe ada di kondisi ini. Fakta bahwa gue itu cuma kambing dongo yang ga dengerin nasihat orang lain sebelum gue ngambil keputusan gue. Gue gagal lagi. Gue gagal mencegah diri gue sendiri terlibat sama masalah yang gaperlu. Itu ngelukain harga diri gue. I've been trying to tell myself to focus on my own priorities and forget the unimportant issues. It's been 2 months and i can't get over the fact that i failed myself. Gue mikir dan mikir dan mikir dan mikir terus : Salah gue apa? Kurang gue apa? Apa gue gapernah berubah ke arah yang lebih baik? . Gue jadi ragu sama diri gue sendiri. 

Selain itu ada kondisi yang mendukung gue makin ngerasa diri gue worthless. Iya, cara orang memperlakukan gue. Gue selalu ngerasain perbedaan drastis dari orang-orang tertentu dalam memperlakukan orang yang gue peduliin dan diri gue. Perbedaannya jauh, dan gue selalu ngerasa gue terlihat buruk / ga baik seolah gue pernah bikin kesalahan fatal sebelumnya. Jujur, ini ngebuat gue sakit hati setiap kali gue harus keluar dari lingkaran gue sendiri. Gue gasuka dipandang buruk. Gue takut dipandang buruk. Whenever that kind of situation happens, i feel like, i have no place to stand. Nowhere to go. I'm on my own feet. Gue emang ga minta semua orang untuk suka sama gue, tapi suka atau gasuka , haruskah gue tau? haruskah gue ngerasain apa yang lo rasain ke gue? Salah gue apa? Apa eksistensi gue yang salah disini? Did i even belong here? Dimulai dari lingkungan yang pernah terpaksa gue tumpangin selagi susah, sampe di circle gue sendiri. Gimana gue mau percaya sama orang lain. Gimana gue ga emosi sama hal-hal kecil yang bikin gue ngerasa gue ga dihargain atau gue ga sepenting itu. Gimana gue ga muak sama kondisi gue. Gimana gue mau hidup positif dan tetep jalanin semua tanggung jawab gue kalo gue ngerasa gue gapunya apa-apa dan siapa-siapa. Gue hampa. Yang gue rasain di diri gue cuma sakit, yang ada di otak gue cuma semua kejadian yang udah-udah dan fakta bahwa gue survive sendirian. 

Maka dari itu gue memutuskan untuk nge-reset hidup gue. Sampe akhirnya gue bangun dan sadar sama apa yang bener-bener gue punya dan apa yang cuma sekedar kesempurnaan yang gue kejar. Maaf kalo mental gue lemah. Gue minta maaf. Tapi gue lelah. I'm a human too, you know?

Holiday's Random Thought

Hey-o! Tebak ini tahun berapa? Ya, tahun 2018. *tanya sendiri jawab sendiri kayak dora the explorer*

Sejujurnya gue memiliki banyak waktu untuk ngetik, tapi emang bener yang namanya inspirasi ga segampang itu datang. Tulisan keluar kalo hati lo mulai banyak bicara. Sebagian mungkin penasaran (atau mungkin malah bodo amat) tentang gimana gue melalui hari di tahun ini. Sebetulnya, not bad. Iya, not bad. Semua ga harus gue dramatisir karena gue rasa masih banyak orang yang ngalamin hal seperti yang gue alami. Contohnya adalah ketika dosen lo kasih lo nilai E ketika nilai lo sangat amat outstanding hanya karena lo telat masuk kelasnya 3x. Terima kasih pak btw. Saya jadi belajar bahwa saya harus hidup lebih giat lagi. Terlebih gue memiliki kemajuan, gue mengurangi kadar gue main Dota. Literally udah jarang banget, dan sisanya gue isi hidup gue ke arah yang lebih 'real' semacam masak, ngepel, nyapu, review beasiswa, nonton drakor dan reality show drakor, jalan kaki ke laundryan atau warteg, dan terkadang hanya tidur-tiduran yang ga produktif. Sepanjang liburan ini galupa gue isi dengan bengong-time, dimana gue berpikir apa yang gue butuhin saat ini, apa yang lagi gue pengen, dan apa kewajiban gue. 

Setelah 3 bulan udah berlalu dan ini udah Agustus, gue mulai tergerak untuk ngumpulin niat gue lagi. Ya walaupun semester kemarin kayak hell karena gue dikasih nilai yang tidak senonoh tapi gak masalah lah. Btw adik gue sedang berjuang untuk dapetin universitas sekarang ini. Ga kerasa dia udah dewasa. HIKS. Dan disini gue masihlah crybaby yang nyantai dan pemalas. Padahal gue hidup sendirian. Setiap bengong gue terlintas sedikit pemikiran tentang gimana behaviour gue ke orang lain belakangan ini. Jujur, gue sangat amat ketus dan dingin. Bukan karena gue benci mereka, tapi gue rasa gue lagi sangat amat membenci diri gue sendiri. Gue pun gatau gimana ngobatinnya. Yang gue sadar, gue emang butuh orang lain, butuh keluarga. Iya itu aja cukup. Gue butuh hidup ga kayak robot. Sebenernya pernyataan ini gue yakinin banget karena gue sadar gue orang yang terlalu logic banget sampe-sampe untuk ngaku gue butuh temen-temen gue aja gue masih mengedepankan pride gue. Entah karena gue benci dipandang lemah, entah juga karena gue bukan benci melainkan itu bentuk ketakutan gue diliat rendah. Practically it was the worst thing i can't even handle right now. Tapi gue tau sih, semua orang punya hidupnya masing-masing dan gue pun sadar bahwa gue juga sebenernya betah hidup dengan cara gue. Gue ga muak dan benci sendirian, gue cuma ga punya gairah hidup aja. Semua rasanya abu-abu, makanya gue butuh warna lain yang bisa diisi ke hari-hari gue. 

Ngeliat ke dua bulan kebelakang ini banyak hal yang ga gue expect justru terjadi. Dari mulai orang yang nilainya di hidup gue besar dulunya datang lagi, sampe temen penipu yang gue kira udah taubat malahan masuk kantor polisi, denger masalah temen yang lumayan berat, IP rasa diputusin pacar (hancur berantakan) karena alasan yang ga masuk diakal, adek ga lulus sbm, kakak nikah ntar tanggal 18. Banyak. Semua rasanya nano-nano sampe gue bingung apa yang harus gue ekspresiin. Gue cuma ngelanjutin hidup gue. Begitukah sekarang kan cara menjalani hidup ala orang dewasa? We care but there is no such thing we could help because we need to help ourself first. Or am i supposed to care? I don't know. Gue gayakin bahkan diri gue udah dewasa apa belum. Apakah orang-orang kayak gue yang masih nyari cara hidup yang benar itu udah tergolong orang dewasa? Padahal umur gue 20 tahun.

Beberapa waktu lalu ketika gue galau akibat nilai gue , ada seseorang yang dulu nilainya berarti banget buat gue ngehubungin gue setelah sekian lamanya dia gapernah ada kabar. Ini hal yang bener-bener ga gue duga. Dia nanya kabar gue, ngajak makan dan ngobrol untuk tau apa yang udah kita lewatin masing-masing selama 1 sampe 2 tahun kebelakang. Kita ngobrol banyak hal yang berhubungan dengan akademis, juga hal yang fun, yang lebih menariknya lagi juga kita bahas soal kegiatan apa yang lagi kita giatin. Gaada bahasan masa lalu yang pait dan gue bersyukur gue sama dia gaperlu kembali kesana. Bagi gue, butuh keberanian yang besar buat seseorang untuk mengingkari atau mengubah prinsip yang udah dia bangun sebelumnya. Yang gue maksud disini adalah memulai sebuah obrolan itu ga mudah. Dan ini yang terjadi. Dia bisa ngontak gue dengan nyantai malah ngebuat gue bersyukur karena gue udah dikasih kesempatan buat sekali lagi ngeliat keberaniannya dalam ngambil keputusan. Doi cerita mau  mulai hidup yang bener-bener hidup mulai saat ini dan gue ikut bahagia dengernya. Pada akhirnya beban 3 tahun kebelakang ini rasanya ngurang, gue mulai berani nge-list yang mau gue lakuin lagi, dari awal. Dari sini gue berharap gaada lagi desperate time buat dia. Cukup 3 tahun kemarin aja dan gue berharap yang terbaik buat dia.

Let's talk about my dark life. Habis orang-orang baca ini, gue ga berharap pembaca tetap disisi gue, gue hanya belajar jujur dari tulisan panjang ini. Setelah gue berlibur ke Bali dari mulai Kamis-Selasa itu, gue mulai sadar gue ga sendirian. Gue gangerti lagi harus ekspresiin rasa sayang gue lagi gimana ke keluarga gue yang udah jalanin berhari-hari liburan sama gue. Finally i could say sweetly that i love them beyond myself. Dulu gue takut ngakuin hal-hal yang kayak gini, karena yang gue tau pas gue ngakuin hal ini justru orang-orang yang gue cherish pergi. Itu mimpi buruk gue. Gue baru tau ada orang kayak mereka yang mau nerima kurangnya gue, buruknya gue, bad jokesnya gue, dan pilihan hidup gue. Ini bukan soal we gettin' drunk in the club to feel alive. There is no such thing as that. Sebagian besar mungkin berpikir gue dan temen-temen gue hanyalah party animal. Ini persepsi yang mau gue ubah. Dulu gue bukan orang yang mau semenyimpang ini, gue tau batas gue dimana. Semua ini berubah pas gue udah gabisa sama-sama lagi. Pas gue tau waktu gue mulai sempit untuk sama-sama lagi. Pas gue sadar bahwa masalah yang dipunya masing-masing udah gabisa ditanggung bersama lagi. Alhasil inilah jadinya. Gue ga bilang bahwa gue adalah orang yang bener. Gaada pembelaan yang tepat buat ngeiyain setiap pilihan yang gue ambil. Setiap masalah di individu gaada yang gampang, semua punya takaran masing-masing dan masih banyak penyelesaian yang baik untuk nanganin diri sendiri. Alasan pribadi gue ngambil jalan ini karena gue rasa gue gamampu ngebebanin lebih banyak lagi masalah hidup gue ke mereka yang juga punya banyak masalah berdatangan dihidupnya. Kadang sedihnya, saking semua hal yang terbendung di hati gamampu lagi dibicarain jujur lewat mulut gue, butuh yang namanya mood dan mood itu terjadi pas gue ngumpul bareng. Jujur gue terbilang orang yang sulit buat drunk. It's for real, i can't get drunk easily. Tapi karena mood itu emang datang setelah gue ngeliat yang lain drunk dan mereka ngomong jujur, disitulah akhirnya gue juga suka panjang lebar ceritain semua keluh kesah hidup gue. Pas di Sky Garden Bali kemarin gue ngeliat banyak hal yang dulu jaman masa kecil orang tua gue larang untuk diliat atau diikuti, dari situ batin gue bilang 'ranah gue bukan disini. gue gabisa begini dan gaakan boleh sampe kayak yang gue liat'. Disitu gue dengerin DJ mainin lagu yang suka gue dengerin di youtube, dan ada banyak all you can eat yang enak. Semua orang gapeduli sama apa yang diliat, they just mind their own business. Mungkin karena gue sadar di masa depan gue udah determined untuk gak sama sekali ke arah yang salah, gue berpikir ini saatnya gue nikmatin masa muda gue. Iya, gue nari gue loncat, gue foto bareng rame-rame, saling megang bahu, ketawa ketiwi, and cheers also. Itu hari terbahagia gue. Gue lelah loncat-loncat dan nari tapi gue bahagia karena gue ngeliat orang-orang ketawa lepas di momen itu. No problem, no shit happens, no sad vibes. Walaupun gue sadar hal-hal yang kayak gini gabisa sering dilakuin karena gue yakin lama kelamaan gue nerima apa yang ga seharusnya gue terima. Cukup sampai sini perspektif gue tentang sampai mana gue harus berlaku. 

Selama di club mata gue ga berhenti natap orang-orang sekitar, ada juga orang yang bener-bener sendiri dan berdiri sedih, berharap ada orang yang lewat meluk sambil berkata 'you will be okay'. Yap, se desperate itu orang dan gue mulai paham rasanya seperti apa. Banyak strangers dengan gender yang sama gue temuin bisa jauh terlihat lebih ramah dan manusiawi dibanding gue ketemu sama orang yang hari-harinya gue temuin. Ironis emang, zaman udah berubah. Gue bingung kenapa perempuan yang ngerokok dulu gue cap buruk dan rusak sekarang rasanya udah ga seburuk itu lagi. Gue emang gabisa menyamaratakan itu semua sih. Emang tetep yang dari sananya perangainya buruk dan emang mau rusak ya udah gitu aja, dan orang di keseharian gue ga semuanya buruk, tapi pandangan gue untuk ga ngejudge sebelah mata sekarang lebih luas. Gue mulai dapet kenapa orang di bar atau di club lebih ramah dan lebih pengertian satu sama lain walaupun kita ga saling kenal. Itu karena mereka mikir 'we are here means we had our choice to re-think about ourself. We got our own problem. Don't need to add more'. Itu yang gue dapet pas gue ngeliat mereka. Bahkan untuk hal kecil yang ga disengaja, kata maaf lebih mudah terlontar dengan tatapan yang tulus dibandingin orang-orang yang kurang mensyukuri hidupnya dan malah sibuk ngejudge hidup orang lain. This is life, and i'm tryin' to get along well with it. Dari tulisan panjang gue ini gue ga pengen para pembaca maklumin apa yang gue lakuin ataupun lontarin. Gue cuma pengen nekenin bahwa semua manusia sama, semuanya punya keinginan buat hidup, pengen bahagia juga, pengen jalanin goalsnya juga but sometimes not everyone can handle shit as strong as you do. So, respect adalah hal yang tepat buat ini semua. Bahkan kalo ada yang bisa bantu ngarahin ke arah yang bener ya mohon bantuannya. Hewan aja butuh kasih sayang , apalagi manusia ya kan? Pembicaraan ini jadi kemana-mana karena gue bahas soal dark life tadi. Maaf ya btw :( gue bukan penulis yang baik seperti yang kalian kira, gue masihlah anak remaja yang mau sok-sok nyari hidup, sok-sok ngambil jalan yang rigid biar mental kebangun tapi apalah daya gue hanyalah manusia yang masih belum bisa nelen bulet-bulet paitnya hidup. Gue harap jangan ada yang ambil jalan kayak gue. Pendekatan sama Tuhan adalah hal yang paling bener untuk saat ini. Setelah baca ini gue berharap semua isi pikiran gue yang random ini mampu memotivasi diri lo sendiri untuk semangat jalanin hidup. Inget, hidup cuma sekali jadi jangan sampe fail. hehe. Sekian dan mon maap atas diri gue yang sok wise.

See you on the next reading.

Feeling Enough

Dear diary,

Hari ini 12 maret 2018. Gue termenung jam 3 pagi mikirin banyak hal yang udah terjadi di hidup gue. Sebelum ngelontarin apa yang gue rasain, gue cuma mau bilang, apa yang gue tulis bukan karena merasa gue korban dari jalannya hidup ini, atau udah muak sama apa yang gue jalanin, dsb. Di momen ini gue mencurahkan hati gue kesini karena gue butuh self-reminder. Kesadaran dari diri sendiri untuk membangunkan gue dari hal yang bikin gue larut, baik itu mimpi indah ataupun mimpi buruk. Tersirat? Iya tersirat. Gue gabilang diri gue pandai gunain katakata puitis. It's just....in this silence night, my brain keeps talking. And this is it, diary ini terjadi karena gue gamampu nahan otak gue yang terus ngomong seolah-olah dia butuh didengerin. Seolah-olah dia juga butuh tempat teduh dan kosong yang mau menampung semua celotehannya. 

Ketika orang nanya apakah gue ansos apa enggak, sejujurnya ansos bukanlah hal yang gue banget. Gue mudah berbaur, gue gamilih-milih orang buat jadi temen gue, dan parahnya gue terlalu santai dalam pergaulan. Kenyataannya ke'ansos'an ini terjadi di dunia perkuliahan gue sekarang. Hal ini datang dari diri gue sendiri, dan bukan karena siapa-siapa. Gue hanya lelah memaksakan keadaan dimana gue harus selalu bisa bergantung sama orang lain. Untuk pertama kalinya dalam hidup gue, gue merasa hidup gue cukup. Gue gabutuh ada orang datang dan pergi lagi di hidup gue. Ini bukan masalah cinta ataupun relationship yang rumit bagi setiap orang yang pernah ngerasain dan ngalamin. Ini jelas-jelas adalah keinginan gue untuk berhenti nyender sama harapan bahwa apa yang pernah hilang, entah itu temen, keluarga atau orang yang disayang gabisa balik. Gue ngerasa gue kosong emang. Gue bahkan gatau lagi apa yang tepat untuk mendeskripsikan hidup gue saat ini. Kali ini gue diberi pelajaran sama sekitar gue bahwa gue masih harus bersyukur dan jalanin apa yang gue mau, perjuangin apa yang patut gue cita-citakan dan sebagainya. Gue harus berhenti melihat diri gue secara rendah dan menjijikkan, gue harus berhenti juga ngeblame diri sendiri. Tapi sayang hal ini masih susah banget gue hilangin. Gue gabisa berhenti menganggap diri gue buruk. Entah apa pemicunya, tapi gue terlalu terjeblos sama hal buruk yang udah gue lewatin. Bukan karena gue sesat terlalu jauh atau apa, biasa aja. Dunia gue gasegelap itu, tapi disini gue sadar banyak yang lebih salah jalan yang bahkan mau ngingetin gue bahwa gue harus bisa bangkit karena mereka aja bisa.

5 Maret 2018, ulang tahun Eki. Hari bahagia yang gue expect berubah menjadi hari nangis bersama buat gue, Tri, sama Eja. Ya emang apa yang mereka nangisin sama yang gue nangisin sedikit berbeda alasannya. Ini konyol tapi jadi hari bersejarah dimana gue ngerasa di 20 tahun gue hidup, ada kata-kata hangat yang meluk gue. Bukan fisik, tapi kata-kata. Yang akhirnya bikin suasana di jam 12 malem itu bikin hati gue merinding hebat. Padahal anginnya kenceng, harusnya badan gue ngerasa dingin. Tapi engga. Rasanya warm. Akhirnya gue ngerasa diri gue ga sendiri, gue diyakinin bahwa gue gaakan ditinggalin, dan gue gadiliat seburuk itu. Lebay kan?!, tapi ini realita yang gue rasain di momen itu. Membuat gue yakin gue ga membutuhkan apaapa lagi selain mereka. 

Gue gabisa maksain diri gue untuk berbaur di lingkungan orang yang pernah gue sayang di perkuliahan gue, itu mengganggu pikiran gue berbulan-bulan. Bikin tubuh gue cepet lelah, membuat diri gue pengen sibuk layaknya robot yang ga mau kerja berhenti-berhenti. Disini gue mencoba untuk membangun diri gue yang udah yakin sama tujuan awal gue balik lagi ke UI, berdiri dengan tegak, ngehirup nafas selega-leganya. Gue mau hidup yang kayak gitu. Buat gue yang ngerasa udah salah banyak sama orang, gue menginginkan kebahagiaan yang sederhana entah gimana caranya dapetinnya. Even sinner has their biggest trauma. Mungkin dari pembahasan awal tadi kenapa gue ansos, karena gue masih belom bisa membuka hati gue atas semua yang udah terjadi selama ini. Gue gabisa kejeblos tolol karena urusan teman, atau bahkan cowok. No more such a stupid way of life. Butuh waktu yang lama mungkin, gue gatau kapan gue bisa dengan ringan berteman tanpa mikir apa tujuan mereka deket sama gue dan sebagai macemnya. Walaupun notabenenya gue gapunya apaapa buat diambil, tapi gue rasa ketika mereka berhasil ngetuk ke pintu hidup gue, mereka sukses ngambil hati gue. Itu sebabnya gue takut, gue pengen punya apa yang udah gue punya. Cukup adalah hal yang tepat untuk menggambarkan kondisi gue. Gue harap gue gaakan salah jalan lagi. Karena 'ngerasa cukup' jauh lebih baik biar gue selalu inget buat bersyukur. Itu aja.

2017

Dear Diary,

Today, gue officially pindah ke kosan! I finally have a place on my own. Can spend my time for a couple of hours to manage myself. Gue harap hari ini adalah hari yang cerah, hari yang mampu bawa gue untuk lebih positif kedepannya. 2017 ini not bad so far, i finally found my own way, i found who's stay with me through every situation, and who really cares. Gue bingung mau mulai cerita darimana, but as i'm turning into a mature teenage, there are many people i've already met. They were kind in their own way. There were care in their own way. Just remember that they have life too, and you can't tangle yourself with them. Ketika gue punya pola pikir kayak gini, gue sadar bahwa life isn't that bad. Gue cuma kurang bersyukur. 

Dimulai dari awal tahun yang super random berpetualang bersama temen departemen gue, tinggal di boothcamp yang sebenernya udah bukan jadi boothcamp lagi tapi panti asuhan, jalanin SBM, jalan - jalan ke Bandung cuma buat kondangan stranger, sampe akhirnya lo udah hampir di penghujung tahun, menjalankan masa kuliah di Universitas Indonesia dan sedang berjuang untuk IKM aktif dan IP yang tinggi. HA! Buat gue , apa yang membuat gue terus termotivasi untuk kuliah ya orang - orang yang suportif sm gue. Orang yang gue sayang. Yang gue inget sebagai sesuatu yang berhasil bikin gue punya power buat ngelewatin SBM tanpa bimbel, atau bahkan apapun yang memerlukan biaya saat itu. Berikut gue share cuplikan singkat tentang apa yang gue udah lewatin hampir setahun ini. Perjalanan gue dimulai disini..

Ini kalian tau pasti gue dimana. Trip Jogja - Malang bareng cowok - cowok fisika. Sebelah gue odir, farih, akmal, dan kemudian mahdi.

Di momen ini gue nyetir mobil di alun - alun Jogja. Itu hari paling fun dan capek selama gue trip.

Singkat cerita, gue mau berterima kasih sama mereka yang udah nuntun gue buat tetep ibadah 5 waktu. Menghargai hak asasi gue sebagai seorang cewek, yang gapernah lupa ngajak gue untuk jangan lupa namanya bahagia (padahal gue udah bukan bagian dari fisika lagi), dan yang terakhir adalah ucapan makasih gue yang terbesar karena mereka dukung gue buat jalanin SBM, serta galupa bantu gue kalo gue ada kesulitan. Gue gabisa berdiri disini sekarang tanpa kalian yang memotivasi gue. Makasih guys. I do wanna remember you all in my head when i've already being a an adult.

Ini pertemuan pertama gue dengan elvina dan irma. Gue ngisi tahun baruan gue buat memberanikan diri ketemu temen yang bahkan gue kenal dari social media. Mereka tim dota gue di awal tahun.

Ini pertemuan kedua gue sama mereka. Kita renang. We were totally having fun and get to know each other well.

Kue ultah gue di ultah yang ke-19. Dirayain bareng kanaya di bc mereka.

Jadi gue jelaskan dulu ya soal kue ultah gue. Ini merupakan momen yang ga gue expect pada hari itu. Gue ganyangka gue dapet kue, ataupun hadiah. Jujur, gue happy. Totally. Akhirnya yang pada gatau ngucapin gue dan kita makan kue bareng HAHA. Kuenya enak. Jadi pengen lagi deh. Ini salah satu juga yang memotivasi mental gue bahwa gue ga sendirian, gue punya temen, dan gue patut buat berjuang ngelawan diri gue yang gapunya motivasi saat itu. Ya karena lo tau lah, nganggur setahun ga kuliah dan hidup gapunya biaya. It sress me out. But nevermind, this cake heals me.

Sebelah gue ada sahabat awet gue. Nadya dan Kania. Di after-birthday gue next week.

Selang seminggu gue ultah, gue diajak ketemuan sama mereka berdua. Singkat cerita, Nadya dan Kania itu sahabat SMP gue. Gue sayang banget mereka. Mereka yang gabikin gue lupa sama kodrat kalo gue cewek setelah gue mengenal dota. Thankyou yaa udah ucapin gue ultah di Buaran Plaza. Sok - sok ngumpet di jco lagi. Hadiah ultahnya jco sama baju pula. Gue pikir kita cuma ketemuan, ternyata gue di surprisein. Bahagianya melimpah. Makasih udah bikin gue punya keberanian untuk terbuka sama kalian di sela susahnya gue nerima kenyataan kalo gue udah ga kuliah lagi. Dan gue bakal jadi adek kelas kalian. Makasih ya 8 tahunnya. Harus terus kita tambah angkanya sampe nanti ya :) I miss you gurls. 

Sama nadya. Sebelum valentine. We plan something tho. 

Di hari ini gue ketemuan sama Nadya. Dia traktir gue karena katanya gue ultah. HAHA. Di mcD pula kan. Kita ngobrol banyak hal. Gue cerita apa yang udah gue lewatin selama ini. Gue ngobrol sampe sore. Dan kita beli coklat. White chocolate. Dia yang beliin gue juga. Dan itu bakal gue kasih seseorang in next few days. Sekalian gue reunian bareng.

Ini di CiMall. Bareng Nadya dan Maulana. Reuni SMP banget

Reuni SMP yang ngomongin beberapa hal seru di masa yang udah lewat. Kita ketawa ketiwi bareng sambil makan sushi. Ini hari dimana gue kasih coklat ke maulana. Bukan pengen berlebihan kayak nunjukin perasaan atau apa, tapi gue cuma mau berterima kasih untuk apa yang udah gue lewatin sama dia 3 tahun dulu. Gue bersyukur gue pernah punya seseorang yang kayak dia yang mau nemenin gue di kesibukannya, yang mau maklumin gue atas sensinya gue yang keterlaluan (gue minta maaf untuk itu) , yang mau jadi pendengar gue yang baik di sela - sela gue bete, yang memberikan gue sesuatu yang simple setiap ada event 'kita' tapi buat gue bermakna. Maaf juga karena gue gapernah bisa kasih sesuatu yang bener - bener berkesan selama gue bareng lo. Dan yang terakhir, makasih udah maafin gue atas kesalahan terakhir yang gue buat ke lo. Mungkin bukan lebih ke maaf, tapi lo berhasil move on to your life. Congratulations. Gue turut bahagia untuk apapun yang lo ambil kedepannya. Karena gue rasa, lupain lo sebagai seorang teman bukan hal yang tepat. We might move on to our own life, but yea, i do still care about your future just like i care about Nadya's future. Gue harap yang kesisa di lo soal gue adalah kebaikan. Finally gue udah maafin diri gue sendiri. Gue udah nerima apapun bentuk paitnya diri gue. Dan gue belajar berubah. Goodluck for your future!

Pertemuan ketiga gue sama Elvina. Oh iya, yang disebelah gue lagi ngedodge difoto itu Tri,

Gue lupa ini di akhir februari kalo gasalah. Kita ketemuan lagi buat makan dan hang out. Disini elvina udah bukan bagian dari tim gue. Tapi kita tetep deket.  Waktu itu kita makan ber-4 di Bintaro Exchange. Marugame Udon till full. Disana kita ngerencanain sesuatu yang udah kita curigain dari lama. Kita niat nyelesaiin apa yang kerasa salah sama satu orang dari tim gue. Bukannya dramatis, tapi kita gamau terlibat dalam berbagai bentuk kehidupan kayak penipuan identitas dan bentuk penipuan lainnya. Karena awalnya kita ngetim bukan buat ngeambis, tapi buat fun aja. Hari ini gue ice skating bareng mereka dan gue terlalu congkak ngeluncur sampe akhirnya gue kepeleset, jatoh, dan bagusnya pipi gue bengkak selama seminggu. Galupa sebelum itu juga kita udah kayak detektif, nyari orang yang penipu dengan nyamperin rumah keluarganya. Mana lewatin satpam residencenya pake diinterogasi dulu lagi, suruh serahin ktp dan lain - lain. Di momen itu juga kita nemuin kebenaran bahwa orang yang selama ini setim sama kita itu fotonya ga sesuai sama orang yang mau kita temuin. Terima kasih buat lo berdua yang mau open untuk kenalan sama gue. Mau nerima gue yang super duper manly in girly style. Yang ternyata setelah itu juga kalian masih mau jadi temen gue.

Gue , irma, sama tri. In the next day. Bulan Maret tanggal 16 (kalo gasalah). Sebelah kiri gue adalah lyvia dan suaminya. Mereka udah berkeluarga. Jadi, mana mungkin kan 'temen' setim gue ini main dota padahal udah sibuk kerja hidupin anaknya?

D-day banget. Gue tau di hari H gue nyamper anaknya tuh lagi ultah. Jadi kita siap buat bongkar identitas orang yang nipu dan setim sama kita. Disini gue inget banget kita sampe stand by siang bolong di mcD Bintaro cuma buat nyari yang namanya Lyvia ini. Untuk buktiin kalo orang yang setim sama kita bukan Lyvia. And hell yea, ultah di hari itu ada 3 anak. Kita gatau ultahnya pagi / siang / sore. Dan shitnya setelah kita nongki sejam disana, sampe jam ultahnya ganti dari anak yang ultahnya siang ke anak yang ultahnya jadwalnya sampe sore, kita sadar bahwa anaknya Lyvia udah rayain ultah pas pagi. Karena feeling kita buruk, akhirnya kita bertiga ngejer waktu ke residence mereka dan YAP. Momennya pas banget si Lyvia lagi mau naik mobil bareng temen - temennya. Kayaknya mau hang out ke mall gitu. I feel sorry for her because we waste her time for about half hour. Terbuktilah bahwa temen setim gue itu adeknya Lyvia, dan emang dia udah sering nipu. Dia juga gapunya hubungan baik sm Lyvia. Akhirnya gue ngidein buat foto bareng sm mereka untuk di upload sebagai surprise buat temen setim gue ini. Sadly, dia shock. Dan sempet banget deactive. Gue minta e-mail password facebooknya buat gue lock supaya gaada lagi orang yang dia tipu. Tapi sayangnya gue gabisa lebih jauh lagi nahan dia, karena kenyataannya dia juga punya line dan berbagai sosmed lain buat ngutangin banyak orang. Masih bisa dipake nipu lah. Tapi intinya facebooknya, yang sebagian besar ada di hidupnya udah gue sabotase. Sebenernya gue ngelakuin ini bukan cuma didasarin rasa gabut aja, tapi karena udah banyak orang yang kena tipu duit protes ke gue dan irma + minta tolong uangnya balikin. Berhubung orangnya masih ga ngeh kita ngeliat dia sebagai penipu jadi yaudahlah kita yang gerak aja. Nice move but....yeeee. Mantan gue yang terakhir gatau tujuannya mau ngapain malah ngambil alih fb penipu yang udah gue pegang (ini gue gangerti lagi sih sama dia kek darimana dia tau akun yang lagi gue pegang ini, he's literally a psycopath). Padahal yang tau gue megang fb itu cuma tri dan irma. Entahlah apa yang dilakukan. Terus malah dia publish terang-terangan kalo mantan temen setim gue ini penipu sambil dikasih caption yang hina banget. Sukasuka dia lah dan tindakan bodoh sepihaknya, yang penting gue move on ke hidup gue.

Ini dipernikahan papin, salah satu orang Kanaya. Depan gue Raka, kanan gue Jipong, yang baju merah Eki. Yang ngelaler dibelakang gue Tri, dan sampingnya Baringin.

Ini momen terakhir Eki di Kanaya. Gue ke kondangan di daerah TB Simatupang. Makanannya enak banget dan gue have fun sama mereka. This is the first time i saw them in a proper dress. Ohiya, mereka keluarga baru gue karena gue sempet tinggal di boothcamp pas masa persiapan SBM. Di momen itu gue ngerasa bersalah karena gue keterbatasan ekonomi sampe harus pindah kosan dan numpang tinggal di bc kalian. Makasih ya udah nerima gue disana dan tetep jadi temen gue sampe detik ini. Love you to the fullest! Disini momennya gue bikin tab gue kehujanan dan rusak. Akhirnya tab yang dikasih Ari Kurniawan udah ga berfungsi dan cuma gue jadiin kaca tiap hari di Kanaya.

Ini pertama kalinya gue ketemu Ipey di Bandung. Kita janjian. Kebetulan ada tourney Cyberia dan Kanaya ikut.

Jalan - jalan ke Bandung ini bikin gue ngerasain yang namanya fun. Waktu itu gue berangkat bareng Kanaya, monang yang nyetir. Kita ketawa ketiwi sepanjang perjalanan. Waktu itu juga irma gaikut berangkat bareng, karena dia udah ada di Bandung bareng Ipey sehari atau dua hari sebelumnya. Kisahnya sih, gue yang nyusul mereka. Malemnya gue janjian ketemu sama Akmal, temen Fisika yang gue ceritain sebelumnya diatas. Kita gasengaja sama - sama ada di Bandung dan lokasi dia deket banget sama tempat Kanaya turni. Gue ajak aja Irma buat jalan bareng sama gue, kita ber3 ketemuan di Dunkin Donuts. Ngobrol seru sambil ditraktir Akmal. Abis itu kita mampir ke hotelnya buat salaman sama adiknya, dan gue sama Irma dikasih kue buat dicemil dijalan. Sweet yet funny somehow. Galama habis itu, malemnya gue ketemu mantan terakhir gue yang td gue bilang sebelumnya. YA, gue ngobrol panjang lebar sama dia sampe jam 3. Gue bikin irma sama tri marah karena gue pulang terlalu larut. Drama banget deh emang. Yang bikin sulit ya karena emang menurut gue mantan gue agak keterlaluan. Dia gabisa handle yang namanya waktu dan malah ngatur irma buat spending waktunya sama mantan dia jg yang bikin dia sedih. Gabanget. I felt sorry for that. Tapi udah lewat lah ya. Maafkan gue ya ma, tri udah bikin kalian berdua khawatir. Sampe kalian nunggu gitu di kamar hotel berdua gatidur - tidur cuma karena gue belom pulang :(

Hari kedua di Bandung bareng Tri sama Irma. Kita udah baikan dan yap, sambil nunggu jadwal main kita fotofoto di mobil Monang.

Congratulation yaa buat Tri walaupun kalian juara 2. HAHA. You guys are good tho. Gue seneng perjalanan ke Bandung berakhir dengan fun. Ada baringin sama daus juga sebagai roster baru waktu itu karena Eki pindah ke Evos. Kita pulangnya malem dan Irma ikut bareng gue. Sebenernya selfienya ngambil banyak, tapi ini yang paling lucu soalnya semuanya jelek disini. Singkat cerita , karena laper dijalan. Kalah pula.WKWK akhirnya kita ke pemberhentian di KM 97. Disitu lumayan besar lah food courtnya. Dan kita makan di KFC. Tapi gue inget gue pernah kesini. See the picture below. 

Quiet similar isn't it? Sebelah kiri gue Maul, kanan gue Geraldy. Yang didepan sebelah kiri Ling, dan kanannya Nadya.

Kebetulan tempatnya emang sama. Gue lupa yang sebelah kanan tahun berapa. Tapi kita masih SMA waktu itu, kita ke Bandung buat turni dan masir. Waktu itu ada Tedy juga disana, cuma gue lupa foto yang ada dianya kemana. What i really wanna say is....yep. I miss you guys. I miss us. Gue berharap untuk di masa depannya pun kalian masih mau bertemen deket sama gue. Banyak banget yang udah berlalu, mungkin ini udah 4 tahun berlalu ya. Banyak pesan yang pengen banget gue sampein. Buat nadya, makasih udah jadi temen yang ternyata sampe detik ini pun lo bener - bener berperan sebagai seorang sahabat walaupun jauh. Strong woman banget bertahan untuk jd temen gue dalam jangka waktu lama. Untuk maul, apa ya. Gue udah sampein semuanya diatas tadi. Yap, kita satu jurusan. Lo senior gue sekarang. Gue gaakan namanya ganggu kehidupan baru lo karena kita udah lama banget ga ketemu, kita mantan, dan kita canggung. Gue cuma bisa berharap kalo kita bisa interaksi sebagai orang yang udah lama ga ketemu dan mutusin buat menikmati kehidupan kuliah untuk saling mendukung sebagai sahabat. Andai lo baca ini sih. Buat Geraldy, thankyou udah jadi sosok kakak yang ada pas gue butuh. Lo tetangga deket. Enemy become friend. Lo ngasih gue kesan pertama yang bikin gue pengen ngeributin lo, but Alhamdulillah, gue dikasih pencerahan sama Tuhan buat buka mata gue bahwa lo adalah pekerja keras yang baik. Yang sayang orang tua, yang berbakti sama orang tua, yang tulus kalo temenan, yang ngejagain gue , yang gamalu minta pendapat atau konsul kalo soal cewek ke gue, yang memotivasi gue buat ngisi waktu gue untuk kerja. Thanks to you ger, gue sadar bahwa gue harus bersyukur sama apa yang gue punya. Buat Ling, hmm, gue kangen lo. Gue gatau mesti tau kabar lo darimana lagi karena gue udah sibuk dengan perkuliahan gue. Gue gangerti mesti mulai cari tau soal lo darimana. Yang pasti, thankyou karena gapernah lupa sama gue. Thankyou karena gapernah sombong sama gue. Thankyou karena walaupun lo ilang - ilangan dan suka congkak, lo ga segan buat ajak gue main. Bahkan di momen dimana gue udah gapernah ketemu lo selama hampir 2 tahun, lo tetep ngajakin gue main. Sampe 5 bulan yang lalu pun lo masih ngobrol sm gue lewat voice party. You make me feel i still has a piece of the past Ling. Gue pikir gue udah ditinggalin. Yang terakhir, buat orang yang fotoin gue ber 5, Tedy, mantan gue. Ted, gue gapernah lupa sama semua kebaikan lo yang suka nganter gue, nemenin gue,ngisiin pulsa gue (ini gue really sorry karena gue benerbener kalo smsan sama lo udah limit pulsanya), jadi temen ngobrol yang asik, dan juga jadi pendengar yang baik. Maafin gue atas sifat gue yang mungkin kalo lo flashback gabisa lo terima. Sensinya gue lah kalo gue lagi main dota, bawelnya gue lah yang kalo ngobrol ga cape-cape, atau triggernya gue dalam menghadapi beberapa masalah sepele. Maafin gue karena gajadi temen yang waktu itu gabisa surprisein ultah lo, padahal lo selalu nemenin gue kalo gue mau surprisein ultah orang. Gue bener - bener gamaksud untuk lupain atau apa, it's just.. i'm wrong in many ways. Gue inget di tahun 2015 pas gue mulai kena banyak trouble, pas gue lulus SNM dan nginep di 3cs terus. Lo mungkin mulai ngerasa gue udah ada di jalan yang salah. Gue belom sadar gue salah disitu. Instead of cheering you guys for SBM, gue malah ngabisin waktu gue buat main dota tiap hari. Gue tau lo udah denger tentang semua masalah yang gue alamin waktu itu, dan mungkin salah satu keputusan lo buat ngomong sm Maulana 'bout i'm not good enough to be his girl. And yes, it is. Gue baru sadar kalo ngejer mimpi sembari nanggung beban sendiri seolah-olah gapunya orang lain adalah tindakan ter-egois yang gue lakukan. Maafin gue karena gue benerbener sempet marah besar sama lo dan Rio. Sampesampe gue gamau nyoba ngontak lo selama hampir setahun. Gue disitu ga cuma kehilangan lo sebagai temen, gue juga kehilangan Maulana, Dimaz, dan lain - lain yang supposed to be my long time friends in the future. Gue nyesel , gue udah coba perbaikin diri. Dan hati kecil gue masih berharap kalo kita semua bisa ngumpul fun lagi ramerame. Kalo mungkin lo masih mau nerima gue sebagai temen lo. Panjang banget ted gue ngomong soal lo, karena menurut gue orang yang gapernah gue kontak sampe detik ini pun cuma lo. Gue ngerasa juga gue gacukup tahun 2016 kmrn cuma sekedar ngucapin ultah di steam. Bener - bener ga sebanding perlakuan gue sebagai temen lo dibanding lo yang udah banyak bantu gue. Maafin gue ya sekali lagi. Dan makasih udah jadi sahabat gue. When you have a chance to read this in the future, please note this ted. You have to chat me after reading this. Feel free to talk. Because i miss our old conversation as a friend. Whether you just saying hi. Or might be you wanna ask how's my life. I would gladly reply you. See you soon. 

Gue sama Irma dan Tri. Di Warunk Upnormal cuma buat ngambis ber3 buat SBM. Kita bertiga niat SBM.

Mulai sering banget belajar bareng di bc. Saking niatnya buat kuliah lagi.

Ini di tourney AMD bareng Eja sama Donna. Keluarga Kanaya juga.

Di momen ini gue nikmatin waktu 2 hari di Pluit Village buat nyaksiin Kanaya turni. Walaupun pasir karena ketemu timnya Eki, tapi kita tetep seneng. Habis itu kita makan - makan di Pizza hut. And the good news is, EKI JUARA 1. CONGRATULATION EVOS! Jadi gaada yang gaseneng sih di hari itu. 

NAH INI. Gue sama Irma janjian di What's Up daerah Ciledug.

Gue ketemu mantan tim gue yang penipu. Akhirnya gue liat dia orangnya kayak apa. Masih sekolah di bangku SMA, tapi nipu identitas dan nge-hold duit berjuta-juta dari hasil tipuannya. We talk for hours. Just to get to know her better, she ask for forgiveness and want to join us again. Of course, gue pun gamarah sama dia. Gue maafin. Gue juga ga nagih uang yang pernah dia pinjem ke gue. Ya gue ngasih syarat bahwa kalo dia ganipu banyak orang lagi, gue bisa pertimbangin dia untuk join. But nope, i got it. Dari beberapa pertanyaan yang gue tanya, jawaban dia mostly bohong. Pada akhirnya gue sekedar cukup tau dan mikir buat ngeganti dia sama female roster yang lain.

Gue, Tri, dan kawan - kawan Stranger yang dari Bekasi

Loh loh loh loh kok stranger captionnya? Iya! Stranger. Jadi gue diajak tour motor ke Puncak bareng Claudia temen gue. Karena dia bilang mau adventure ya gue semangat dong. Cuma karena Claudia bilang dia rame - rame, akhirnya gue ajak Tri juga. Di momen itu karena kita lagi senggang banget, akhirnya gue sm Tri fix banget ikut ke Puncak. Kita jalan tengah malem buat nunggu sunrise yang akhirnya fail karena sama - sama pertama kali ke Puncak. WKWKWK. Tapi akhirnya kita ke Gunung Pangrango buat rasain air terjun disana. Gue ganyesel kesana karena menurut gue keindahan alamnya gaada harganya. Gabisa gue bayar sama apapun walaupun lebih mahal. Momen ini ngebuat gue belajar berbaur dan bersyukur sama kreasi Tuhan Yang Maha Esa. Oh iya, stranger yang gue kenal salah satunya Aldi. Dia yang ngirimin hasil foto - foto gue bareng mereka di sosmed. Dia yang ditengah. Dan akhirnya gue bahagia karena gue dapet dokumentasinya. hihi ;)

Galama habis itu, gue nemuin pengganti yang baru. Kanan gue ipey, kiri gue Kak Barbie. Kita pernah ketemu di 3cs pas gue masih SMA. Belakang ipey namanya Icha.

Ini pas ada warnet yang mau sponsporin kita. We are having fun here. Gue main di VIP ber5.

Ini candid di Meppo Cyber Cafe tempat yang sponsorin gue. Gue ngepanit bareng temen setim baru gue. Tri, coach gue, juga jadi perserta turnamen. HAHA. Waktu itu dia masih galau mau kemana habis dari Kanaya. Kebetulan disini yang nyadar difoto cuma gue.

Aji, gue, Agi, Jipong, Baringin, Tri, Frans

Ini pas gue udah kelar ngepanit disana. Gue bahagia banget mereka juara 2. WKWK. lagilagi dua ya guys. Disini ada Frans , keluarga Kanaya, Manager, Shoutcaster event waktu itu. Dan yang partisipasi bikin gue bahagia banget, ada kak Vito senior gue yang datang. Terus ada Geraldy, adek gue. Keluarga bekasi, Aji sama Agi. Thank you udah hadir waktu itu. Sayang banget sama kalian! Apalagi adek gue dan kawan - kawannya yang udah tau banget kalo mereka bakal masir disana:( HUHU maaf ya gue melas supaya kalian ikut. Gue pengen acara gue dipenuhi orang - orang yang gue harapkan bisa menang.

Ini momen kekeluargaan gue bareng sepupu gue pas dia wisuda di ITENAS Bandung.

Pas disini gue ngumpul sama keluarga besar Ibu gue. Gue naik travel ke Bandung dan akhirnya dijemput mereka. Sekelar wisuda kita photoshoot di Ciwalk. Next, makan - makan. Pokoknya keliling bareng keluarga deh. Gue bahagia banget. Ngeliat foto ini jadi pengen cepet lulus deh :(

Bareng tim gue, tapi tanpa ipey

Di momen ini, kita mutusin buat berhenti berjuang. Karena icha lelah sambil kerja jadi OP di Meepo, Irma pengen kuliah di Jogja, Ipey yang mau ambil jalan untuk ke asrama Polwan, kak Barbie yang ngeorientasiin dirinya untuk pekerjaan dia, dan gue yang udah sadar kalo SBM udah kurang dari sebulan. Gue harus siap sama kenyataan bahwa hidup gue ditentuin dengan lulus engganya gue di UI nanti. Kita sama-sama jalan ke arah yang real life. Gue seneng pas gue janjian di Daan Mogot ini, gue liat mereka masih fun and enjoy their life. Gue turut bahagia kak Barbie udah warnain rambutnya jadi hitam lagi, dan yang terpenting, dia berhenti ngerokok. Itu yang bikin gue bahagia. Sayangnya disini mata gue bintitan disebelah kanan dan itu jelek banget. :( Pesen buat kalian apa ya, Icha semoga lo cepet nikah sama Wawan. Semoga kehidupan lo semakin smooth, gabanyak rintangan , makin bersabar, dan goal lo buat cepet kurus cepat tercapai. Buat ipey yang gaada di foto ini, goodluck di masa depan karena gue rasa jalan lo masih panjang. Lo yang paling muda dan lo paling berpotensi di bidang entertaint. Jangan lupa PMA yaa. Buat Irma, thanks banget udah jadi bagian dari hidup gue selama gue sama lo samasama berjuang untuk kuliah. Kita udah nangis bareng - bareng, ketawa bareng - bareng, ngegembel bareng - bareng, dan jadi pemecah masalah bareng - bareng. Gue sayang banget sama lo. Maafin gue kalo lo tersinggung karena gue ga milih lo buat ikut Female SEA League bareng - bareng. Mungkin emang bener, lo ngerasa gaadil. Padahal lo yang selama ini udah nemenin gue susah sedihnya. Gue juga ganyangka dari waktu pertama kali Tri masuk di BOOM gue bakal ngeaccept ajakan buat FSL dari orang - orang yang di lingkungan baru. Karena ya, gue tinggal di BOOM sekarang, gue pikir gue harus bisa adaptasi sama mereka. Egois ya?  Gue sempet ragu dan izin sama lo. Gue ganyangka lo bakal semarah itu. So sorry. Gue bener - bener gamaksud. Semoga walaupun gue udah gapernah ngomong sama lo, lo hidup bahagia dan live a good life. Last buat Kak Barbie, gue ganyangka gue diketemuin lagi sama lo sampe detik ini dari terakhir kali gue masih muda. Gue masih bau keringet ospek SMA waktu itu. Gue juga gatau kenapa gue ada feeling buat milih lo jadi Midlaner gue. Sampe di FSL pun gue milih lo. Diluar drama yang udah ada di dunia dota, atau pandangan buruk tentang lo, ternyata gue nemu diri lo yang sebenarnya. Lo penuh perhatian, lo gampang tersentuh, lo nyablak, lo peduli, dan lo ceria. Lo mampu ngubah diri lo. Lo berhasil ngeinspirasi gue kalo hidup gabisa stuck disitu aja. Lo ngasih pengalaman terburuk di hidup lo buat jadi gambaran ke gue kalo gue gaboleh sampe dititik yang sama kayak lo, jadilah yang lebih baik. Thanks to you, sekarang gue ada disini. Kuliah di UI. FSL bareng lo. Dan lo masih dukung gue. Lo perhatian , kadang emang suka kesel sama gue kalo gue gabisagabisa main mulu, tapi lo ngertiin alasan gue kenapa. Maafin gue atas keterbatasan gue ya dalam berbagai aspek. Entah itu fasilitas atau ekonomi. Dan makasih udah jadi kakak yang mengayomi gue, yang nyeramahin gue, dan suka negor gue. Makasih karena pernah nyumbang cepe saking gaada duit buat jalanin harihari kuliah.WKWK:( AMPUN DEH:(((((((((((((((((

ini gue sama adek gue. Lagi swap face ceritanya.

Juni tanggal 23, gue pulang kerumah dengan lega. Gue lulus di UI. Gue sempet nangis di bc. Gue terharu liat orang - orang yang seneng gue lulus, terharu sama respon nyokap dan adek gue pas tau, bahagia maksimal pas Nadya dan Maulana ngucapin selamat buat gue. Seolah - olah tau kalo hari itu pengumumannya dan mereka inget gue ikut SBM. Gue bahagia to the max. Banyak banget yang say congrats ke gue. Gue ngerasa akhirnya ujian besar gue dilewatin. Tuhan ngedenger doa gue. Gaada bahagia yang lebih bahagia dibanding gue tau soal ini. Karena ini menyangkut masa depan gue, gue gaakan nyerah buat bikin orang - orang yang bantu gue, dan terutama keluarga gue bangga sama gue. Gue banyak bincang sama adek gue disini. Gue juga ngobrol panjang sama ayah gue, ya walaupun gue tau gue gabisa bilang soal kuliah gue karena gue punya alasan yang kuat. Dia sakit, dia berjuang terus demi liat anaknya sukses, dia pengen bisa biayain anak - anaknya dengan uang dia sendiri, tanpa harus melas ke kakak - kakak gue. I know. I understand. And i won't bother making him sicker than this. Karena jujur, masalah keluarga gue cukup rumit dan gue gamau dia drop. Yang bisa gue lakuin sekarang adalah jadi anak yang berbakti, jadi anak yang sukses di Jurusan Geofisika. Jadi orang yang bisa ngundang beliau wisuda. Intinya gue meluangkan waktu gue untuk mereka karena gue udah lama gapulang selama gue berjuang buat SBM. Berbulan - bulan untuk setiap harinya gue ikut bimbel online cuma demi lulus di UI lagi. Gue ngorbanin 1 tahun kebersamaan gue sama keluarga demi memperbaiki kesalahan bodoh gue sendiri. 

Farih, gue, Odir. Bandung. Kalo gasalah bulan Agustus.

Udah lega dengan semuanya, now gue menikmati buahnya. Gue jalan - jalan touring motor ke Bandung bareng mereka. Kita ngabisin waktu 4 jam buat nyampe Bandung. Bener - bener jadi petualang. Gue suka banget setiap momennya gue jalan sama mereka. Gue selalu inget ibadah pas gue bareng mereka. Tapi fakta lucunya, disini odir mau ketemu gebetannya dan mau nembak dia. Hmm jauh-jauh naik motor ke Bandung sampe pantat rasanya karatan cuman buat jadi lalernya odir?????? HAHA SAD. Oh iya, tepatnya gue sama Farih jadi laler. Ya tapi Farih jauh lebih beruntung lah, dia sih punya pacar udah bertahun - tahun bareng. Diperjalanan pun dia masih bisa saling kontakan lah ya, ga laler - laler banget. Gue? Duh duh duh jangan ditanya ya guys. Gue.............................single. Jadi yasudahlah, kerja gue cuma ngeliat LINE FUN. Mana gapunya hp lagi waktu itu. Yap, gue main solitaire di hp nokia yang gue pinjem dari nyokap gue. Ironi. Foto ini harusnya ber4, karena gue jalan ber4. Tapi in honor of Odir, gue uploadnya yang ber3 aja karena ceweknya cuma jadian sama Odir seminggu. WKWKWKWK. Gue menghormati Odir untuk ga upload foto yang ada mantannya. Kok kayak kurang? Kok gaada Akmal sama Mahdi? Iya guys, gaada. Akmal berhalangan hadir, tapi sepulang dari Bandung kita ketemu dia kok di Cibubur. Sedangkan Mahdi, hmm, dia jadi sibuk banget sama TRUI. Bahkan dia ke New York waktu itu, so we appreciate his schedule. 

Dari depan kiri : Chamdon, Frans, Eja, Jipong, Apeng, Dadan. Dari belakang kiri : Eki, Gue, Ari, Tri, Kekel, Dwiki.

Ini mungkin bakal jadi yang terpanjang dari yang terpanjang. Ini di penghujung banget dari buku cerita gue bareng Kanaya. Kanaya had reach its ending. Ini adalah momen terakhir dan momen yang terkeren karena kita bisa dikumpulin rame - rame. Semua udah jalan ke jalan yang beda. Dengan abisnya jangka waktu boothcamp kanaya, kita udah harus siap buat ninggalin setahun kebersamaan kita. Gue pribadi gapernah nyesel satu momen pun yang gue lewatin bareng mereka. Karena disinilah momen tersusah gue. Dan gue susah ga sendiri. Membuat gue sadar sama banyak hal, bahwa setiap orang punya level susahnya masing - masing. Tinggal sama mereka semua bikin gue sadar bahwa gaada yang namanya manusia sendirian. Solidaritas itu nyata. Beda kehidupan itu gamasalah. Gue kenal mereka juga bingung awalnya gimana, cuma karena Tri yang dari Anti Venge ditawarin masuk Kanaya sama Eki. Kebetulan waktu itu Anti Venge bubar, gue masih kuliah jadi anak Fisika, dan Ari temen UI gue. Dia manager Kanaya. Alhasil, gue kenal mereka - mereka. Pertemuan gue pertama kali di bc lama daerah Lenteng Agung juga. Gue suka main kesana karena gue sama Ari seneng banget hangout kalo lagi penat kuliah, sekaligus gue juga ketemu Tri buat party party fun di dota. Awalnya gue canggung banget, gue ngerasa kayak ini bukan wilayah gue. Tapi lama kelamaan karena gue sering dibawa ke bc sama Ari atau Tri buat sekedar mampir kesana, gue terbiasa buat baur. Sampe akhirnya gue kenal juga sama ceweknya Ari , Clausie, sama ceweknya capo, Linda, dan ceweknya Jipong, Kak Bella. Sekarang semuanya udah jadi mantan bagi mereka. HAHAHAHAHAHA kenapa ya.....:(. Galama akhirnya mereka pindah ke bc baru, gue juga suka diajak kesana. Dan,here it comes, ketika gue tau bahwa gue gabisa melanjutkan kuliah lagi, gue down. Gue kehilangan arah. Gue gatau gue mesti apa. Dan gue gamungkin melanjutkan ngekos dengan biaya yang gamampu ortu usahain. Disitulah gue sampe di titik frustasi gue dimana gue gatau gue harus kemana, kalo pulang gue gatau mesti bilang apa ke ayah gue. Kalo stay uang darimana, kalo pergi dari kosan gue mesti kemana. Disitulah akhirnya Tri mutusin buat bantu gue untuk tinggal sementara di bc baru. Sampe gue lulus SBM. Dari situ gue ngeliat secercah harapan , akhirnya gue coba buat belajar disana. Dan Alhamdulillah, gue dapet bimbel online. Gue tiap hari ikut kelas online. Dan gaboleh telat. Yap, telat 15 menit lo gabisa akses kelasnya. Persis banget kayak kuliah jarak jauh. Hari - hari gue lambat laun mulai keisi sama mereka. Setiap jam, setiap menit, setiap detik. Karena mereka bukan orang yang pergi kemanamana dan berkutat sama dota, yaudah dari bangun sampe bangun lagi yang gue liat mereka. Kebetulan yang tinggal disana tapi bukan roster Kanaya juga ada banyak, dan mereka kayak temen deket dari setiap roster. Jadi gue gamerasa gue sendiri. Gue juga belajar bahwa mereka bukan orang yang terlalu ikut campur urusan orang lain. Kita tinggal bareng, tp kita ga berlebihan ngurusin hidup yang lain. Kita punya kepentingan masing - masing. Dan itulah yang gue suka. Permasalahan gaakan disolve bareng kalo ga menyangkut sesuatu yang nilainya buat kebersamaan. Urusan privasi udah gaperlu lo tagih atau lo minta untuk diceritain. Karena diem dan ganyoba untuk cari tau adalah bentuk ngehargain mereka. Disini gue ngerasain momen tergembel seumur hidup gue, makan sehari 1x, lauk bisa 1 buat ramerame. Mie mulu ampe ricecooker yg menang undian rusak. Wastafel sampe berkerak garagara pada males cuci piring. Dispenser krisis air. Mandi sehari 1x kalo sabun sama shampoo sekarat. Beli baso yang lewat yang itu - itu aja.  Shift - shiftan main gantigantian karena pc cuma ada 4. Ada yang sampe bawa laptop sendiri demi main RO berjamaah. Terlalu banyak momen yang udah gue lewatin bareng, sampe - sampe tulisan ini gacukup buat gue ungkapin semuanya. Mungkin kalo gue punya waktu yang lebih banyak gue bakal share lagi momen gue sama mereka. Yang mau gue tulis disini adalah pesan buat mereka. Untuk Chamdon, semangat terus, ceria terus, yang sabar ya kalo suka ada yang ngutangin lo pulsa. And always be humble. Buat Frans yang sekarang udah jadi mobile legend player + anaylist, goodluck! Bc baru tempat gue tinggal selama ini gaakan ada kalo gaada lo. Thanks karena selalu jadi orang yang fun pembawaannya, dan ga mikirmikir buat ngeluangin waktu untuk nongkrong sampai saat ini. Untuk Eja, gue kenal lo udah setahun. Setelah gue denger banyak rumor lo dari anak dota tentang lo yang "leave and take-in cewek", engga. Gue udah liat lo depan mata gue. Mungkin yang udah udah gue denger emang bener, tapi nyatanya gaada manusia yang sama terus setiap waktu kan? Dan lo nunjukin itu, lo semakin berubah. Lo self-oriented , care , gentle , dan setia sama temen. Gue ngenal sisi baik lo setelah gue tinggal sama lo. Lo orang yang belajar dari kesalahan yang pernah lo buat, dan lo mencoba buat tetep jadi diri lo sendiri. Mungkin emang masih ada yang perlu lo perbaikin, kayak lo harus lebih orientasi sama real life dibanding nekunin RO. Tapi it's okay, lo masih dikasih waktu untuk menikmati masa muda lo. Buat gue, lo sosok orang yang ramah dan bisa nyimpen rahasia. Buat Jipong, hmm. Lo bener - bener sosok panutan gue. Walaupun lo diem dan sarkas kalo bercanda, lo ngeinspirasi gue buat ga putus harapan lanjutin kuliah gue. Lo kasih gambaran bahwa pendidikan tuh jangan disia - siain. Lo bener - bener kayak bapak kedua gue disana. Lo peduli walaupun sok cuek, lo ngeh tapi ga bahas, lo negor kalo orang salah, lo bercanda kalo lagi serius (yang ini kacau sih). Awalnya gue mikir lo adalah orang yang paling susah dideketin buat jadi temen, tapi enggak, ternyata lo paling bisa. Lo ga nutup kuping lo terhadap pendapat orang dan lo ga pelit buat berbagi suatu hal yang berguna buat temen lo. Mungkin lo emang paling pemales, tapi setidaknya lo jadi orang yang sampe saat ini pun ninggalin kesan bahwa lo lah yang paling dewasa disana. Gaada lo yang handle, bc mungkin suram. Goodluck di PG.Barrackx! Finally you got you own time to prove that LesserBlue hasn't reach its end of the career. Buat Apeng, duh maaf ya padahal nama lo Kasfillah Dzakirih, dipanggil Aping. Tapi cuma karena gue rada budek gue salah manggil lo Apeng mulu. WKWKWK. Untung lo gamarah. Makasih udah jadi orang yang waktu itu beliin gue makanan pas lagi ga megang uang dan ngenalin gue sama beberapa selera musik lo yang unik. Goodluck for your college life in Trisakti! Buat Dadan, lo datang bareng Apeng dan lo bawaannya fun. Lo ngeselin banget kadang, tapi lo kalo ngomong lucu dan waktu gue punya momen ngobrol berdua bareng lo, gue sadar lo dewasa yang ga di umurnya. Lo punya pemikiran sendiri, lo punya sedikit kesamaan kayak gue dalam beberapa hal. Dan yap, itu yang bikin gue merasa lo itu temen yang bisa diajak curhat. Congratulation karena udah diterima kuliahnya. Goodluck further! Don't waste any of your time. Buat Eki, lo jadi orang yang mungkin menurut gue pendiem banget. Kaku. Kadang suka susah baur, terus suka bingung mau ngomong apa. Dan lo tuh kalo lagi nongkrong, kadang - kadang kalo lo ngomong suka ada yang motong (itu ngeselin sih. Entah takdir apa gimana tapi lo selalu dipotong kalo cerita, padahal gasengaja sih). Tapi dibalik itu lo asik, rewel, pengertian, dewasa, solid, gapernah lupa temen. Cerita hidup lo dari mulai lo ada dibawah sampe sekarang lo ada di PG. Barrackx bener - bener ngeinspirasi gue. Gue pengen berjuang sekeras lo, berjuang sampe akhirnya bisa ada dititik paling atas. Nikmatin semua hal yang udah lo korbanin, waktu lo, tenaga lo, usaha lo, tangis lo kalo lo lagi kalah, dll. Gue berharap kedepannya gue bakal ngenal lo lebih jauh lagi. Semoga kita bisa jadi orang yang diajak tuker pikiran yaa. Goodluck in PG.Barrackx. Buat Ari, gue udah gatau lagi seberapa panjang yang harus gue tulis tentang kisah lo selama bareng gue sejak gue di UI. Lo kakak gue. Lo pengertian , lo peduli, lo dewasa, lo berani lepasin zona nyaman lo, lo mampu berpikir kritis. Gue gapernah nyesel setiap momennya gue ketemu sama lo karena gue pikir tanpa lo, gue gaakan ngerasain kesenangan setelah gue banyak mengalami kesedihan di 2015. Gue gatau lagi harus berterimakasih kayak apa karena udah dipinjemin lo tab, sering ditraktir, dikenalin sama makanan enak, dikenalin sama orang baru yang baik, diajak tuker pikiran, dll. Sampe saatnya lo depart buat jadi manager CS:GO di boom pun gue gapernah lupa kebaikan lo. Dan lo sendiri gapernah lupa sama Kanaya. Lo sering ngumpul dan itulah yang bikin gue ngerasa bahwa lo benerbener temen yang gue sayang. Sekarang lo balik lagi kuliah di Pekanbaru karena beberapa kendala di UI. Goodluck Ri! Will always wait you in every holiday. Next, buat Tri Kuncoro, sahabat yang bawa gue kemanamana. Sahabat yang dengerin gue. Nilai plus lo, lo sabar banget sama gue. Lo udah terlalu banyak julurin tangan sama gue. Terlalu banyak nolong gue di berbagai situasi sampe - sampe gue udah lupa gue dalam keadaan yang sulit. Lo ngajarin ke gue bahwa gimanapun kondisinya, hidup ya hidup. Waktu bakal terus jalan. Dan bikin move yang efektif tuh penting buat kedepannya. Lo suka nganter kuliah gue, lo bayar biaya makan gue, lo nyediain gue tempat tinggal buat sementara walaupun gue numpang, lo beli kebutuhan gue, lo bantu biaya perkuliahan gue. Semua - mua lo bantu sampe gue gatau gimana nantinya kalo lo gaada. Lo bener - bener orang yang buktiin bahwa temen tuh adalah sebuah kata yang nyata. Dimana itu ga diliat dari segi gender, dan lo berhasil buktiin ke gue perspektif orang bahwa ga selamanya temenan beda gender itu salah. Ya udah banyak tantangan yang gue dapet bareng lo soal rumor yang kesebar soal kita, tapi itu gabikin gue pengen mundur buat jadi temen lo. Gue ngerasa mungkin Tuhan kasih pengganti lingkungan gue yang lama ke lingkungan yang baru dengan arah yang lebih baik. Yang bikin gue ga putus harapan. Yang membuat gue harus berpikir dewasa dan gajadi anak kecil terus. Gue gatau ucapan apalagi yang harus gue bilang ke lo. Gue cuma berharap ketika gue sukses nanti, disitulah momennya gue membalas semua kebaikan lo. Lo orang yang mungkin ga gue lupain karena lo ada di sejarah hidup gue yang masih berat dan jauh dari sukses. Lo orang yang nyadarin gue bahwa gue harus bisa berusaha lebih biar gue bisa dapetin hasilnya. Sifat melankolis lo yang lebih dari gue bikin gue sadar, gue harus lebih peduli sekitar. Dan sifat lo yang gaperhitungan itu lah yang bikin gue sebenernya seneng sekaligus sedih karena gue gatau lagi apa yang pantes gue bales ke lo. Lo inspirasi gue. Lo nunjukin bahwa usaha gapernah khianatin hasil. So far, you are the best best-friend i've ever had. Gue harap lo tetep humble  dan kritis, perbaikin pola makan lo yang suka ga teratur, RAJININ MANDI, dan jadilah diri lo sendiri sampe kedepannya nanti. Karena orang ngeliat lo lebih karena ke kepribadian lo dibandingkan dengan apa yang lo punya. Be grateful okay? Maaf gabisa jadi temen yang wow banget. Yang bisa bikin lo ketawa gitu setiap momen atau apalah yang bisa gue lakuin. Maafin karena gue clumsy, clingy, stubborn, prideful. Semoga lo tetep mau jadi temen gue sampe seterusnya. Goodluck di BOOM.ID, you might face many obstacles but you'll getting over it. Because you are you. You are strong yet unpredictably smart. Gue yakin orang kayak lo bakal sukses terus sampe nantinya. Buat kekel, lo buka mata gue sama hal - hal yang baru. Cara berpikir yang baru. Lo selalu ngingetin gue ketika gue di bc buat jadi orang yang berguna pas kuliah, jadi orang yang mau susah, mau usaha, sholat 5 waktu, bantu temen susah, selalu jadi orang yang bersyukur. Thanks karena udah spending waktu lo bareng buat ngelakuin hal - hal positif yang bisa gue lakuin selama gue ga kuliah. Lo jogging bareng gue, hangout cuma buat ngobrol soal hidup, beli makanan ke warteg, ke laundry-an kadang bareng, dan terakhir waktu gue ketemu nyokap lo. Gue sadar bahwa gue harus lebih fokus ke tujuan hidup gue, sama kayak lo yang mau lanjutin masa depan kuliah lo jadi guru bahasa Inggris. Gue bakal selalu berdo'a buat kebaikan lo. Goodluck jadi gurunya! Untuk Dwiki, gue udah paling gangerti lagi sama lo. Lo muncul jadi sesuatu yang bikin gue ketawa setiap harinya. Kesialan lo sehari - hari nunjukin bahwa gue harus bersyukur sama apa yang gue punya. Pertama kali gue ketemu lo itu di bc baru, lo ngetok - ngetok bc pas gue lagi sendirian disana dan lagi ngepel. Lo ngajak gue kenalan dengan ramah sambil sharing - sharing pengalaman lo di kuliah. Bahkan lo nawarin gue buat bantuin ngepel padahal lo cape jauh - jauh kuliah di darma persada tempat gue wisuda SMP sampe akhirnya nyampe lenteng agung. Pake motor yang udah rusak - rusak pula. First impression gue sampe sini tentang lo , lo baik banget. Sampe akhirnya pelannya patah garagara gasengaja lo injek. WKWKWKWKWK. Dan lo panik lo mesti ngapain, lo sembunyiin pelnya dibelakang pintu. Akhirnya disitu juga yang lain pada datang, baru pulang dari meeting  sama sponsor. Pas jipong ngecek luar dan liat pelannya patah, Jipong nanyain siapa yang matahin. Jelas banget yang ada disitu cuma gue sama lo. Dan lo bilang ke dia 'ALIN PONG YANG MATAHIN. PARAH BANGET DIA' . KWKWKWKWKWKWKWKW GUE SHOCK MAKSIMAL KARENA TERNYATA LO SETEGA ITU DI HARI PERTAMA KITA KENAL. Tapi itu jadi salah satu hal yang unik dari pertama kali gue kenal lo. Ternyata lo emang orangnya kocak banget dan setia kawan, lo gentle sama cewek dan seru diajak curhat. Banyak hal dari lo yang bikin gue ketawa setiap harinya. Hidup gue gapernah sepi pas ada lo. Makasih karena waktu itu lo dateng pas gue lagi ngepel. Itu jadi momen terlucu gue sampai saat ini. Goodluck di Darma Persadanya! Jangan bolos terus!!!!! And last, Baringin. Mungkin lo gaada di foto ini, tapi lo mesti tau satu hal. Gaada lo juga gue ga ketawa - tawa. Lo konyol tapi lo seru, lo keanak kecilan tapi lo punya sisi dewasa. Lo baik, lo peduli temen, dan lo garagu buat ikutan hidup susah selama di bc. Walaupun pada akhirnya lo memilih untuk ke TP.NND. Tapi gamasalah, itu karir lo dan gue suka dengan pilihan lo yang berani dan ga liat zona nyaman. Gue inget momen dimana lo lagi ambil minum di dispenser dan Dwiki melorotin celana lo, pas banget gue lagi nengok ke arah dispenser dan yang lain sibuk liat layar komputer. Saking shocknya celana lo melorot terus diliat gue, lo sampe diem lama dan gatau mau naro gelasnya dulu apa ngangkat celana lo. WKWKWKWKWKWKKWWKKW. Gue sama Dwiki ngakak banget soal itu. Di momen lo, Eja, Jipong, Tri, Dwiki makan nasi chiki karena gapunya uang. Sampe akhirnya sekarang lo reuni lagi bareng Eki dan Jipong di PG. Barrackx. Itu tim udah kayak Kanaya Reborn. HAHA. Goodluck for your career! Will always support you. 

Ini selfie gue di bc pas habis kelas online. Lo liat ada yang tidur? Iya gitu kondisi bcnya. Kita belajar hidup adaptif disini. HAHA.

Ini waktu di pernikahan EVOS.Aville. Dari kiri : Eki, Ari, Gue, Tri

Gue sama Ari. Momen dimana terakhir banget dia mau pergi ke Pekanbaru. H-2 jam ke Bandara. Langsung flight pula. 

Baringin, Jipong, Gue, Eki. 2nd Place of New Blood Championship. Congratulation PG.Barrackx!

Yap, udah sampe penghujung dokumentasi kehidupan gue selama setahun. Lin, kenapa sih ga nunggu Desember aja biar genap setahun? Karena gue gayakin kalo misalkan Desember gue gasibuk ngabisin waktu buat jalan - jalan. Pasti bakalan lama lagi gue ngetiknya dan mungkin itu udah 2018. So, if you've read my life story in 1 year till this far, you're good. You're the best. You're willing to understand people's way of life. Ceritanya gue tutup disini, gue bakalan dokumentasiin lagi next time when i free. See you later. And thank you. :)